Проекты

Новости культуры

Как сообщают голубиной почтой из финчасти,число предзаказов на будущую книгу «Дверь в одиночество» достигло ста. То есть, сто человек настолько захотели прочитать продолжение «УАЗДАО», что даже расстались ради этого с некоторой суммой денег.

dver-v-odinochestvo

Эта цифра как бы дает мне понять, что пишу я, мягко говоря, не для всего человечества. Можно не бояться, что мои произведения будут преподавать в школе на уроках литературы, а моя истлевшая тушка будет вертеться в гробу, когда очередной недоросль будет морщить лоб над сочинением «Раскрытие темы долбоебизма в романе П.Иевлева „УАЗДАО“».

Впрочем, я предусмотрительно надеюсь на кремацию, а сочинения, кажется, скоро вообще заменят тестами по литературе:

Выберите правильный ответ. В образе УАЗика автор «УАЗДАО» имел в виду:

1. Всех

2. Имел всех, но не в виду

3. Не читал, но осуждаю

4. Данный вопрос нарушает мое право на гендерное самоопределение, является скрытой агрессией, и я не буду на него отвечать

Надо отметить, что книга уже написана на три четверти, а деньги собраны только на треть. Так что литература опережает экономику.

12

Три четверти

Есть ¾ книги. Воды отошли, головка показалась...

57a1a1aec461880a358b45a8

Снимок экрана (61)

Эта книга съела мое лето. Ничего не видел кроме ноутбука — работа-книга-работа-книга-работа. Все прочие планы пошли мимо. Думать больше ни о чем не могу. Книг не читаю, сериалов три месяца не смотрел, в игры играть некогда.

Закончу — и не буду больше так писать. Выматывает.

Или все равно буду, не знаю.

Записывайтесь. Наверное будет хорошо. Или нет. Я не знаю, не читал еще.

13

Пэрсик, вах!

Как всем известно*, настоящий самогонщик должен сбродить и перегнать всё, в чем есть сахар. (А то, в чем сахара нет — осахарить, сбродить и перегнать все равно).

В общем, когда Миша Лейбович подогнал мне три ящика персиков, я сказал только «Пэрсик, вах!» — и немедленно задумался о персиковом дистилляте.

clip_image002 Читать далее →

13

Мир должен знать

Интересно, откуда возникло это странное поветрие демонстрировать свои статусы наклейками на корме машины? Ну ладно, наклейка «Байкер за рулем» — это понятно, это предупреждение «водитель скорее всего имеет и другие закидоны». Это как «стритрейсинг» или «майлайф-майрулес» означает: «За рулем неадекват». И за это спасибо, и за туфельку в треугольничке: «Дурная баба, держись подальше». То есть лучше, конечно, не сажать таких за руль вообще, но если уж посадили — то хоть предупредить.
!smallshopitemscatalogimage26325-450x450
Но что означает наклейка «Я хоккеист»? Типа «Не нервируй, клюшкой переебу?». А серфингист? Зачем мне, едущему сзади, знать, что впереди за рулем серфингист? Он что, волну тут щас словит?
 
А сегодня увидел вообще прекрасное: «хаски в машине». Какие действия должен предпринять водитель транспортного средства, увидев этот предупредительный знак? Погавкать?
f_wbfUUzN2k
Люди очень странные вообще.
2

Полупроводник

Дочь моя Средняя в каком-то помутнении подростковых чувств обновила свой 5-й ойфон. Обновленный, со свежими силами девайс почувствовал себя вдруг снова молодым, и взыграло ретивое: «Не хочу, говорит, далее и впредь заряжаться от этого шнурочка. Хочу более другой. Не сертифицировано ваше оборудование!» — и, натурально, заряжаться перестал. Нет, шнурок, конечно, был самый что ни на есть раскитайский, за 150 рублей, но раньше-то его все устраивало, а теперь, вишь, возбыдлил всуе, елита сраная. Кусок провода ему, глядь, не нравится. Не пофиг ему, почем я его купил.

Узнал, сколько стоит родной, еплловский. Фалломорфировал.

Видимо, проволоку для них тянут из самородной платины половыми губами эльфийских девственниц, помещая ее потом в изоляцию из прямой кишки единорога.

Это не ухудшило моего мнения о маркетинговой политике компании еппыл, оно и так находится в районе кельвиновского нуля. Однако дочери мои не в меня пошли (оно и лучшему, будем честны — не всем девочкам идет седая борода), они окромя ойфониев своих ничего другого видеть не желают. Предлагал ведь Средней — бери в лагерь Нокию 3310. Хороший, проверенный аппарат, зарядку можно вообще не брать — что ей те две недели, тьфу. Сломать тяжело, спереть не позарятся — мечта!

Нет, говорит, батюшка, не извольте гневацца, а только я лучше в реку с обрыва. Нокию вашу, в смысле, зашвырну. Не мила мне жисть без милого мово. Ойфония этого, то исть.

Так что пошел я в ларек с ойфоном и амперметром, провод покупать.

Ларечный мужичок со вздохом достал из-под прилавка огромный ящик проводочков на любой китайский вкус и понеслась… Ойфоний на все провода ругался и плевал брезгливо через губу, требовал подать лично Тима Кука руками сплетенный, но при этом зарядный ток таки брал. У каждого проводочка, правда, ток был свой, от 0,1 до 1,2 ампера. При этом никакой корреляции с ценой, производителем и происхождением не прослеживалось — чистый китайский рэндом. Так что выбрали в конце концов самый токопроходимый, за двести с чем-то рублей, его я и купил.

Так вот, в процессе разговорились с ларечным мужичком, и выяснилось, что он, как и я, в политехе учился. Тоже, вишь ты, радиоинженер. Проводами к ойфонам теперь в ларьке торгует. А вы говорите — писатель… Это я, оказывается, еще недурно пристроился!

Повезу завтра ойфон Средней в лагерь, а то она истомилась там, поди, вся, без инстаграмчика. Не спит не ест, у окошка рыдает: «Не везут ли ойфония мово, долгожданного?». Буду наблюдать трогательную встречу разлученных сердец, поцелуи, объятия, чтение сообщений… Сентиментально всхлипну по-стариковски украдкой, конечно.

Но эппыл все равно жадные ненатуралы, однозначно.

7