Хроники Необитаемого Города Письмена на чемодане

Супермаркетовое

Вчера в первый раз зашел в супермаркет «Вестер-Гипер». Он расположен так, что мне никуда не по дороге, а тут я оказался рядом и надо было кой-каких мелочей по хозяйству купить. Решил, что все равно все суперы одинаковые, зайду уж в этот, раз такая оказия. И знаете, что я вам скажу? У них таки получилось меня удивить…

Я знаю, что во всех супермаркетах есть такие специальные люди, которые все регулярно перепрятывают, чтобы покупатель, нидайбох, не смог быстро купить то, что ему нужно и съебацца. Этих людей даже называют специальным сложным иностранным словом, похожим на матерное. Поэтому, в любом супере, чтобы купить именно то, зачем пришел, — а не оказаться на кассе, хлопая глазами, с полной коляской всякой хуйни и пустым кошельком, — надо быть чертовски бдительным. Однако в «Вестер Гипере» для этого надо быть вообще риальным бэтменом. Тот, кто у них заведует выкладкой товаров, слишком много играл в трехмерные головоломки, или использует генератор случайных чисел, одно из двух. Обнаружить бутылки с лимонадом среди бытовой химии — это еще фигня. В конце концов, нынешние лимонады от средства для мытья унитазов по составу отличаются не сильно. Но у них вообще нет отдела с алкоголем! Спиртные напитки хаотично рассеяны по всей площади торгового зала — бутылки с водкой в колбасном отделе, ящики с пивом между огурцами и картошкой, пирамиды коньяка в хлебном отделе и шеренги вина между пластмассовыми мыльницами и жестяными ведрами…

О чем думают эти люди? Нет, я правда не понял замысла. Они рассчитывают, что при виде мусорного ведра и никелированного дуршлага меня охватит непреодолимое желание выпить? Или, периодически натыкаясь на самый разный алкоголь в самых неожиданных местах, я должен незаметно прийти к выводу, что «к черту средство для чистки ковров, лучше водки нажрусь»?

Кстати, средство для чистки ковров я так и не купил. Вероятно, я зря искал его на полке с бытовой химией, надо было заглянуть в отдел чая и кофе… Кажется, в «Вестер -Гипер» я больше никогда не пойду…

А третьего дня я заехал в магазин «Карусель». Каждый раз, когда я заезжаю в магазин «Карусель», я даю себе зарок — никогда-никогда в жизни больше туда не заезжать! Однако такова память человеческая, что где-то раз в полгода я снова совершаю эту ошибку. Просто эта чертова «Карусель» расположена очень удобно, прямо возле работы жены, и я, забрав ее оттуда, решаю, что будет быстрее купить пару мелочей на дачу тут, рядом, чтобы потом никуда не заезжать…

На этот раз я простоял в кассу всего час, спасибо. Бывало хуже. В час пик (шесть вечера) работало четыре кассы, на двух из которых сидели юные стажерки. Сначала я зачем-то боролся с желанием бросить коляску с продуктами и съебаться (это был бы самый правильны поступок, разумеется), а потом понял, что выехать из города до пробок уже не успеваю, и расслабился. А зря. Атмосфера в «Карусели» была ностальгическая до слез — чертовски напоминала советские магазины с их очередями, скандалами, и воплями «вас много, а я одна!» от кассы. Толпа покупателей, с матом толкающих друг друга тележками у мясного отдела, в котором что-то «выбросили», лезущие без очереди безумные тетки с сумками… Я такого лет двадцать пять не видел, чесслово. Разумеется, когда моя очередь таки подошла, стажерка что-то напортачила с кассой, и все поломалось. Бедная девочка убежала за подмогой почти в слезах. Потом она набивала мой чек вручную, по циферкам, без сканера, и сначала пробила мне килограмм какой-то питихайи (что это вообще?) за ебенячьи деньги, а потом, неохотно согласившись, что в пакете не неизвестная питихайя, а таки три лайма, пробила мне все-таки лаймы, но тоже килограмм. Когда я обратил ее внимание, что три лайма — это нихуя не килограмм, она признала мою правоту, но сказала, что ничего не может с этим поделать и предложила идти на первую кассу за возвратом денег. На первую кассу стояла очередь еще на час, так что я плюнул на эти 120 рублей разницы и делал вечером сангриту с чертовски дорогими лаймами. Надо было питихайю брать, хоть узнал бы, что это такое…

В общем, дал себе очередной зарок «никогда-никогда не заходить в „Карусель“». Наверное, через полгода опять забуду…

 Версия для печати