По моему глубочайшему, выстраданному убеждению, "воспитание детей" — это грандиозная фикция. Воспитывать детей: а) не нужно, б) вредно, в) невозможно.

Я имею в виду “воспитание” как сознательный процесс, направленный на ребенка. Когда вы говорите себе: “А пойду-ка я ребенка воспитну!” – вы, по-моему, делаете глупость. Единственным воспитательным процессом является совместная жизнь с ребенком во всех ее аспектах. Никакое специализированное воздействие не перевесит тысяч часов непосредственного ежедневного общения. Никакая воспитательная речь не сравнится с непрерывным воздействием вашего личного примера, каков бы он ни был.

Глупо говорить ребенку: “Ругаться матом – отвратительно! Никогда не ругайся матом!”, если вы (как, увы, и я) материтесь. Даже если вы, соблюдая нормы социума, не материтесь дома при детях, первое же подслушанное выражение в тот момент, когда вы думаете, что ребенок вас не слышит, сведёт воспитательный момент не то что к нулю – но к глубокому отрицательному эффекту, потому что внесет в ваши отношения тяжёлый дискомфорт лицемерия. Если вы хотите, чтобы ребенок не матерился вообще – вы этого не достигнете никак, если материтесь сами. Понимаете – просто НИКАК! Попуститесь уже по этому поводу, это не самое страшное, что с ним может случиться. Если вы хотите, чтобы он не матерился при вас, просто так ему и скажите. Это сработает. Но лучше всего — объясните ему роль инвективной лексики в социуме и принятые по этому поводу социальные табу – чтобы он не ставил себя и вас в неловкую ситуацию, употребляя эти слова там, где им не место. Но не потому что “эти слова плохие”, а потому, что есть определённые условности в обществе, которые разумно соблюдать.

Нельзя вести себя с ребенком “правильно” или “неправильно”. Вернее, единственная настоящая неправильность в отношении с детьми — это показательные акты "правильного" поведения. То есть, когда вы сознательно и целенаправленно ведете себя с ребенком иначе, чем с окружающим миром. Разумеется, в коммуникации надо учитывать возраст – но исключительно как фактор отсутствия определённых знаний и жизненного опыта, не более того. Поймите, вы не можете притворяться семь дней в неделю и 24 часа в сутки другим человеком. Ребенок считывает гораздо больше того, что вы ему пытаетесь передать специально. Он считывает ВСЁ — ежеминутно каждый день вашей жизни. И очень хорошо чувствует разницу между правдой и "воспитанием". Любая фальшь будет считана  и расшифрована. И как норма будет воспринято не то “правильное” поведение, которое вы старательно имитировали, а месседж: “надо фальшивить и лицемерить в отношениях с близкими”. Вы этого результата добивались?

Вывод из этого простой, но печальный – если вы мудак, то вы НИЧЕГО не сможете сделать для того, чтобы ваш ребенок не вырос таким же мудаком, как вы. Он может вырасти таким вопреки вашим усилиям – но не вследствие их. Но, если вы хороший человек, вы, тем не менее, можете испортить жизнь себе и ребенку, пытаясь казаться кем-то другим, пусть даже еще более лучшим.  Поступайте в соответствии с собой — это лучшее, что вы можете сделать. Если вы считаете себя недостаточно хорошим (заниженная самооценка – частый симптом у человека приличного), то не пытайтесь скрыть свои недостатки – у вас просто ничего не получится. Скажите честно: “Да, дитя моё, я курю (выпиваю, вспыльчив, ленив, ненавижу мыть посуду). Увы, это факт – все люди имеют свои недостатки. Ты видишь, какие это создает неудобства в моей жизни. Давай, ты, по возможности, не будешь копировать мои слабые стороны? Тебе, поверь, хватит в жизни собственных…”  Понимаете – ведите себя ЧЕСТНО и все. Вы ведь все равно не скроете это, да?

Не держите детей за дураков. Видите ли, маленький – не значит “глупый”. Дети многого еще не знают, а их логика может показаться вам несколько причудливой, но, поверьте, к разумности это отношения не имеет. Наоборот – у них прекрасная память и великолепная способность к ассоциативному мышлению. Не говорите им “ты этого не поймешь, ты слишком мал”, а самое главное – не говорите этого себе. Это пустая отговорка, когда вам лень/некогда/неловко собраться со словами и объяснить ребенку что-то важное. Если вы чего-то не можете объяснить своему ребенку – это не он глупый, ага. Поймите, когда он вырастет, он уже не переспросит. Его мнение по этому вопросу будет сформировано не вами, вот и все.

Хуже этой отговорки – только соврать. Вообще, я считаю, самое поганое – это врать ребёнку. По любому поводу. Я понимаю, что избежать вранья в человеческих отношениях чертовски сложно – маленькие искажения истины так облегчают жизнь, да? Но хотя бы постарайтесь сдержать первый порыв и не соврать просто “чтобы было проще”. Лучше не отвечайте, право слово. Нет, не уклоняйтесь от ответа взрослыми хитростями, а просто скажите: “Я не хочу об этом говорить сейчас” или “Я не готов к этому разговору, мне надо подумать” или даже “Это личное, я не хотел бы это обсуждать даже с самым любимым человеком, таким, как ты. Есть такие вещи, о которых не хочется говорить ни с кем.” И да – примите с мужеством тот момент, когда ребенок скажет вам то же самое в ответ. (Он все равно когда-нибудь скажет что-то в этом роде, но пусть вашим примером будет лучше честный неразговор, чем вранье).

Еще одно – не бойтесь сказать “Я этого не знаю”. Это только вам кажется, что “родитель должен знать всё”, и что это “роняет авторитет”. У ребенка нет этих штампов, им просто неоткуда взяться. Когда я говорил своей дочери “Не знаю, милая, давай, что ли, в гугле посмотрим” – не думаю, что это уронило мой авторитет. Черт побери, да никто не знает всего! Это нормально, так устроен мир! А давать своему ребенку ложные сведения об устройстве мира – это, как по мне, просто предательство. Это как выдать карту минных полей со специально внесёнными ошибками. Знаете, мир достаточно опасен и сам по себе, не надо усугублять.

Мне кажется, что самая большая родительская ошибка в том, что мы пытаемся отделить родительскую функцию от себя. Нельзя быть “плохим” или “хорошим” родителем. То есть, нельзя быть родителем, в отрыве от того, какой ты человек. Нельзя быть плохим человеком и при этом – хорошим родителем. Не получится, хоть ты что с ребенком делай. Нельзя прочитать сто книг по педагогике и вести себя с ребенком правильно. В словах “вести себя“ уже содержится ошибка, напрочь разрушающая концепцию.  Если вы будете “вести себя“, вместо того, чтобы просто “быть”, то никакого “правильно” у вас не выйдет. Выйдет херня.

Все вышенаписанное не является какой-либо рекомендацией кому-бы то ни было. Я не педагог, не психолог, не социолог и не Мудрец, Изрекающий Истины. Я просто отец – весьма далекий от сказочных образов Идеального Отца. Ровно настолько, насколько я далек от Идеального Человека. Я мизантропичен и скуп в выражениях чувств – наверняка мои дети могли бы иметь больше ласки. Но я не буду гладить их по голове “минимум 4-6 раз в сутки” по звонку будильника, потом что “детям нужен тактильный контакт”. (Если вы считаете это нелепым преувеличением, то вы никогда не читали познавательных книг типа “Родителям о детях”). Я избыточно погружен в себя и уделяю детям меньше внимания, чем они заслуживают. Но если я спрашиваю “как твои дела?” – то мне действительно интересен ответ – я не буду это спрашивать только потому, что “детям требуется внимание”. Я асоциален, и мне, если честно, не очень важно, как учатся дети. Это чертовски печально, но даже посмотреть в электронный дневник на сайте гимназии я вспоминаю раза два за год. Мне, правда, наплевать, увы. Меня часто упрекают, что мое отношение снижает мотивацию детей к учебе. Да, блин, это так, но симулировать интерес я тоже не умею. Меня огорчает, когда дела идут плохо и радует, когда хорошо – но не настолько, чтобы это как-то на что-то влияло. Я полностью и насколько мог подробно разъяснил, как связаны школьные оценки на каждом из этапов обучения и дальнейший спектр предоставляемых социумом возможностей. Если это не замотивирует на учебу – ну что же, так тому и быть. И да, я терпеть не могу мыть посуду, что, боюсь, унаследовано в полной мере. И с этим я тоже ничего не могу поделать.

Я это пишу не для того, чтобы перечислить свои недостатки, которые, разумеется, никому не интересны. Просто я в какой-то момент понял, что я не Идеальный Отец и никогда им не буду. Просто не смогу. Притворяться Идеальным Отцом так же утомительно и малорезультативно, как, например, пытаться скрыть лишний вес, постоянно ходя дома с втянутым животом. Фактически у меня был был простой выбор – жить в вечном стрессе от того, какой я плохой отец,  неизбежно выливая этот стресс на детей, или бросить их уже воспитывать и начать с ними просто жить. Из всего набора воспитательных практик я оставил всего три аспекта – любить детей, не врать им и всегда помогать, если просят. Поэтому у меня совершенно невоспитанные дети. Вот такие:

В общем, все эти многочисленные слова можно свести к одной мысли – если уж так вышло, что вы тоже не Идеальный Родитель, то имейте мужество с этим смириться. Перестаньте воспитывать и начинайте уже просто любить своих детей. Я не знаю, какой результат это дает в стратегическом плане (спросите меня об этом лет через двадцать), но в текущий момент и вам, и детям станет заметно легче.