Хроники Необитаемого Города Письмена на чемодане

Параллели фантастики холиваров

Я очень люблю писать фантастику но не умею не имею сейчас на это времени, увы. Тут в формате поста высказаться, и то не враз найдешь момент, свободный от текучки. Будем надеяться, что это пройдет, ну, а пока, хочу просто поделиться идеей, вполне, как по мне, годной на роман в духе конспирологического фантастического экшна. Если кто напишет на этом книгу и прославится — с вас бутылка.

Идея, вкратце, в следующем. Всякий знает, что в интернете полно неразрешимых холиваров. Причем обе стороны имеют массу убедительных с их точки зрения, совершенно очевидных и убойных аргументов, но противники лишь возмущаются: «Что за болезненный бред!». Ну, скажем, одни совершенно уверены, что мы живем в под гнетом жуткой деспотии, что народ голодает и вымирает, что кругом цензура и кровавая гэбня, что всё украли, всё развалено, промышленности нет, сельское хозяйство загнулось — ну и так далее. Другие же точно так же уверены, что все, в общем, неплохо, что магазины ломятся от продуктов, что машин столько, что уже фиг проедешь, что и тут завод построили, и тут еще два, что страна экспортирует, а не закупает продовольствие, и что свободы даже избыток — хошь мудями на гейпараде тряси, хошь против президента ленточку повяжи, — ничего тебе не будет. И обе стороны потрясают виртуальными кулаками и кричат друг на друга, брызгая слюнями в монитор: «Да посмотрите вы вокруг!!!». Оборачиваются. Смотрят. Пожимают плечами — каждый видит то, о чем говорит. Один — общество не без проблем и страну не идеальную, но все ж не хуже многих других, да и тенденция явно положительная. Другой — разруху, голод, диктатуру и кромешный пиздец впереди. И потому обоим приходится с сожалением констатировать, что его собеседник — наемный агитатор противника. Ведь только за деньги человек может так нелепо отрицать очевидное. Ведь достаточно посмотреть вокруг!

И предполагаемый герой этого романа, желая посрамить виртуального противника, договаривается с ним: «Все, за базар надо отвечать! Завтра встречаемся в реале, и ты показываешь мне свою разруху/благополучие. Те, которые ты видишь, посмотрев вокруг». Они с оппонентом оба искренние честные люди, готовы доказать то, во что верят и договариваются о встрече — но все время никак не могут состыковаться. Приходят в назначенное время в назначенное место — но не встречаются. Подозревают друг друга в уловках и нежелании отвечать за свои слова, ругаются, спорят, но не оставляют попыток — потому что уже интересны друг другу (для драматизма лучше взять оппонентов разнополых, чтобы нарождающиеся чувства — читательницам это понравится). И, в конце концов, после множества драматических эпизодов, путём скрупулёзного расследования и даже отчасти провокаций, они выясняют, что живут в параллельных вселенных. Очень похожих, с одним и тем же городом и улицами — но в одной пиздец и ужас, а в другой вполне жить можно. В одной «калина» — машина как машина, а в другой — тухлое ведро с ржавыми болтами. В одной виндовс — гнусное глюкавое говно, а в другой — «работает уже пять лет, что я делаю не так?». В одной врачи — криворукие жадные вымогатели и недоучки, в другое — люди, которые просто делают свою работу как могут. В одной Запад — сияющий Валинор Светлых Эльфов Демократии, а в другой — несколько обычных стран, в которых свои проблемы и свои достижения. В одной Жыды Всех Продали, а в другой — народ как народ, со сложной историей — но у кого она простая? В одной «Опера рулит!», а в другой — «Фаерфокс форевер!».

Ну и так далее, сами понимаете.

В общем, у нескольких параллельных вселенных как-то образовался общий интернет. Я думаю, что молодой человек должен жить в реальности, которая ничо так, а девушка — где жуткий диктатор отгрызает головы младенцам. Таковы законы жанра — герой должен спасти виртуальную возлюбленную от Кровавой Гэбни, которая, разумеется, уже выехала, щелкая зубами затворами. Для этого он должен найти межреальностный интернет-шлюз, где вселенные смыкаются, и… Ну, дальше, сами понимаете, погони и перестрелки, финальная битва с Главным Злодеем, где герой, какбудто из последних сил… Смерть диктатора на кончике иглы, игла в яйце, яйцо в фаберже, крак — и хэппиенд со спасённой героиней, которая, разумеется, оказывается еще прекраснее, чем виделось по скайпу.

Я люблю, чтобы хэппиенд.

Вот такой, совершенно, разумеется, фантастический сюжет. Жаль, нет времени написать по нему роман. Могло бы выйти вполне читабельно, как вам кажется?

Зачем ему это?

Один из моих френдов спросил у себя в журнале, почему правитель, популярность которого падает, продолжает цепляться за власть, а не уходит в отставку сам? Зачем ему это, ведь он уже обеспеченный человек, у него все уже есть?

Пост подзамочный, поэтому без имен и ссылок. Однако позволю себе вынести сюда свой ответ:

Во-первых, настоящему правителю власть отдать очень тяжело. Не в деньгах тут дело и не в страхе последствий — и денег у него хватит и никто ему ничего не сделает. Власть — это смысл его жизни. Он к ней всю жизнь пробивался, прогрызал себе дорогу, наверняка не раз шел на то, на что нормальный человек в жизни не пойдет. Ради власти. Если у него отнять власть — что ему делать? Капусту на огороде выращивать?

Понять это человеку, который власти не пробовал, все равно что представить себе ломку героинового наркомана тому, кто даже курить не начинал.

Во-вторых, он уверен, что все, что он делает, делается ради страны и людей. Что он делает все, что может, и что другие справятся хуже. Не важно в этом контексте, прав он или нет — но именно так и думает любой правитель. Плох он или хорош, но это не мелкий человек, озабоченный только собственным карманом. Такие не становятся во главе государства — набить карманы можно куда проще.

И с обывательской точки зрения — да, он выглядит безумцем. «Зачем ему этот геморрой, ведь у него и так уже все есть?» Обывательское «всё», укладывающееся в деньги, или, в крайнем случае, в большие деньги, это совсем не то, что нужно тем, кто правит странами и решают вопросы на уровне континентов. У них другие масштабы желаний.

Да, речь здесь идет о природе власти вообще, поэтому давайте вы немыслимым усилием воли сдержите себя и не напишете в комментах ваше конкретное мнение о конкретном правителе конкретной страны, который, конечно, совершенно не такой, а совсем другой. В интернете и без моего блога полно мест, где это можно обсудить.

Спасибо за понимание.

Красный день календаря

Разговаривали сегодня со Старшей про День Валентина. Она возмущалась, на кой черт он нужен и как достало ее все это открыточно-сердечное безумие в школе. Я объяснял ей про экономику подарков и как внедряются в общество потребительские паттерны. Вот, мол, еще не так давно про этот день вообще никто не знал, а теперь многие уже считают само собой разумеющимся дарить на эту дату подарки. И обижаться на тех, кто не дарит. (Ну, это с моей точки зрения не так давно, а с ее-то  - День Валентина всегда был…)  Так появилась еще один День Отличных Продаж Всякой Ерунды.

Но у нас в семье из всех праздников отмечается только Новый Год. Так заведено. Ни восьмое марта, ни 23 февраля, ни Валентина, ни Хэллуин, ни Первое Мая, ни 7 Ноября, ни День Независимости…

— Стоп, — прерывает меня дочь, — А седьмого ноября-то что случилось?

Вот так, дорогие мои. Ушла эпоха.

А была бы традиция на 7.11 что-нибудь дарить друг другу — еще тыщу лет бы праздновали. Был бы День Продажи Красных Флажков. Ну или Серпов и Молотов. Все бы давно забыли, в чем прикол и почему флажки, и почему красные, и что делают этой кривой острой железякой — а каждого седьмого ноября ларьки бы ломились от сувенирных серпо-молотов, люди дарили бы друг другу бумажные флажки и сосали леденцовые красные звезды на палочках. Детишки в школах целовали бы друг друга, приговаривая «Слава КПСС!» — потому что какая разница, что говорить, лишь бы был повод одноклассницу законно чмокнуть.

Ибо эротика+бабло — это куда как посильнее любой идеологии. Доказано Валентином.

Палка налево

В детстве я считал, что самая плохая работа на свете — это работа санитаром в морге. Я тогда отчего-то очень боялся покойников, и находиться с ними в одном помещении казалось мне запредельным ужасом. Поэтому я думал, что этим санитарам платят немеряные тыщи — потому что, ну кто за маленькие-то деньги на такой кошмар согласится? (Когда я узнал, сколько им на самом деле платят — мир не то чтобы рухнул, но покачнулся точно).

В школе мне казалось, что нет ничего гаже, чем быть сантехником. Лазить туда, куда другие срут? Фу! Однако мне уже не казалось, что им платят за их грязную работу много денег — в школе я уже начал смутно осознавать, что мир чаще бывает несправедлив, чем наоборот.

Когда я начал ездить на машине, мне казалось, что самая гнусная работа — гаишник. Зимой и летом стоишь на улице, нюхаешь выхлоп, и никто тебя иначе, чем «гнойным пидором» за глаза не называет. Впрочем, денег они как раз получают немало, но даже это в моих глазах не оправдывало дурную карму и разрушительное влияние всеобщей ненависти.

Позже я стал понимать, что паршивых работ на свете вообще куда больше, чем хороших, причем, как это не удивительно, но, чем тяжелее, грязнее и противнее работа, тем хуже она оплачивается. Я принял это как данность, но до сих в глубине души не могу понять, почему какой-то из-папки-в-папку-файлоперекладыватель, сидящий в кондиционированном офисе, получает больше, чем мужик в оранжевой жилетке, кидающий под палящим солнцем горячий асфальт лопатой. Ведь у мужика очевидно работа тяжелее, да и пользы от нее очевидно больше?

Поэтому в моем антирейтинге занятий человеческих долгое время лидировали все профессии, включающие в себя использовании лопаты в любой ее форме. Мне казалось, что на этом предмете лежит настоящее проклятие — если кое-либо занятие включает в себя непосредственный контакт с лопатой, то всё — много унылого тяжелого труда в отвратительных условиях и за тухлые гроши вам гарантировано.

Однако с недавних пор Top10 паршивых работ для меня безоговорочно возглавляет…

Нам пишут

Немножко из аськи. С сокращениями и литредактурой. С согласия собеседника.

Р. - Чем больше общаюсь с американцами, тем более стыдно становится за нашу страну, прямо мрак...вынуждена в душе признать - мы русские) уничтожены. :- (

Я вижу отчетливо, что доброта, духовность, правильные взаимоотношения в семье, любовь к детям, взаимопомощь, сострадание, почитание традиций, а так же позитивное мышление - это ИХ качества, но никак не русских.

Только у них на деле любовь к своему народу, а у нас... жалко и больно...стыдно...

Я. - Да, да. В интернете все такие охуенные!

Ты вообще книги читаешь, например? Просто литературу зарубежных авторов? Не про эльфов тока, а про людей. Там какие-то другие люди описаны? Все сплошь прекрасные? Там нет воров, мудаков, долбоебов? Там все пиздец какие добрые? У всех «доброта, духовность, правильные взаимоотношения в семье, любовь к детям, взаимопомощь, сострадание, почитание традиций, а так же позитивное мышление»?

За каким хером у них тогда в тюрьме сидит больше народу, чем в России?

Р. - Просто у них преступников сажают, а наши из зала суда, убив, изнасиловав, ограбив, изуродовав, спокойненько уходят!

Я каждый день в автобусе езжу по два раза. Зомби, блин, вызывающие жалость...

Меня спрашивают американцы:

— какая рыба водится в вашем Дону? вкусная наверное?

А я знаю, что рыба эта воняет говном, к реке летом не подойдешь - стойкий аромат канализации...

— у вас Воронеже самая плодородная почва? Развито сельское хозяйство?

Ага, щас...развито другое хозяйство в карманах наших олигархов!

Я. То есть, у нас не развито сельское хозяйство?

Р. — Нет, конечно!

Я. — Смотрим цифры: «Производство сельхозпродукции в вор.области». Сильно удивляемся. Извиняемся за брехню.

Р. — Цифры — брехня! Люди плохо в области живут! Что производство? Что оно дает людям?

Я. — 75% клиентов автосалонов — крестьяне из области. И покупают они не жигули и не в кредит. Посмотри, какие дома сейчас строят в деревнях. Поинтересуйся ценами на сельскую недвижимость. Найди хоть одно заброшенное поле в нашей области. Посмотри, какие комбайны ездят по полям. Откуда это все?

Р. — Это все воровством!

Я. — Вся область ворует? У КОГО?

Р. — Боже! Да у своего же соседа! Который ворует у другого соседа…

Я. Охуенно. Все воруют и все от этого богатеют. Сильное колдунство, походу. Закон сохранения материи нервно курит…

Знаешь, наша проблема не в том, что мы плохие, а в том, что мы готовы поверить в то, что мы плохие. Радостно это хаваем. На говорят — «Вы все говно» — а мы киваем: «Да, барин, прости засранца...» Нам говорят: «Кругом вас одно говно» — а мы опять киваем, и даже глаза не поднимаем, чтобы посмотреть — а говно ли?

И каждый первый говорит: «Ну, я, конечно, хороший, и знакомые мои — ничего себе... но ведь остальные-то говнюки, да? И да, я, вроде, ничего себе живу, грех жаловаться, и знакомые все мои не бедствуют — но ведь в остальном-то пиздец и ужас? И у меня цветочки вокруг и птички, и все знакомые мои тоже как-то устроились — но в остальном-то говно вокруг? Я ж об этом читал!»

Меня от этого люто тянет блевать, прости.

Давай закончим это. Мне работать надо. Писать про Ё-мобиль, которого не может быть, потому что всё говно. И тупые рашковане не могут построить гибрид. Потому что просто не могут никогда. И все это, конечно, блядь, макет из картона и жвачки, причем жвачка импортная, а картон спизженный.

А ездит он только потому, что его за верёвочку тянут умирающие от непосильного труда голодные гастарбайтеры.

Мне это уже сто комментаторов написало.

Так что я, с твоего позволения, вернусь к работе, а то заебалосуканахуйблядьнемогубольшевообще. Спасибо за внимание.

Диалог приведен в связи с типичностью позиции собеседника. Переход на личности не приветствуется — мне дороги мои друзья, даже если я не разделяю их взгляда на мир. Вторая часть статьи про Ё-мобиль будет, скорее всего, завтра.

Спасибо за внимание.