Проекты

Утро добрым не бывает

Вот что интересно. Маленькие дети, просыпаясь, обычно хнычут. Казалось бы — впереди их ждет одно сплошное счастье без изъяна: многочисленные игрушки, разнообразные мультики, вкусная еда, мягкий кот и добрые родители… Но нет, просыпаясь, эти мелкие поганцы немедля заводят свое «Уээээ…». При полном, повторяю, безоблачном счастье впереди — у них ничего не болит, у них не бывает похмелья, им не надо на работу, им не нужно думать про деньги, стоять в пробках и общаться с идиотами. Но даже они недовольны тем, что проснулись.

Так что ж вы от меня-то хотите?

Никто не смотрит телевизор

Был недавно на пресс-конференции ШПД-провайдера Дом.ру. Не знаю в качестве кого — я, в общем, не телеком-журналист и не их клиент. Но меня иногда зовут на самые неожиданные мероприятия, я привык. Если есть время — хожу, нельзя отказываться от возможности узнать что-то новое.

Выступал директор — Александр Самофалов. Выступал, надо отметить, на правильном фоне многочисленных бутылок:

clip_image002

…но говорил все время о телевидении. Сколько каналов получают их абоненты, какое роскошное качество картинки, какая уникальная, лучше-всех-приставка позволяет им записывать все эту роскошь, чтобы наслаждаться телепрограммами снова, и снова, и снова… И насколько больше, лучше и шире будет их возможность пыриться в телек в следующем году.

Я все ждал, когда ж зайдет речь про интернет — но увы. Так, пара слов разве что. Сплошной телевизор. Пришлось задавать вопросы самому.

Так вот, дорогие мои никогда-не-смотрю-телевизорщики. Интернет без ТВ подключают нынче настолько ничтожное количество абонентов, что директор даже статистики такой не имеет. Процент, ну может два. Вообще, провайдинг ШПД — это уже не бизнес, все провайдеры уходят в телевидение. Потребитель, походу, интернетиком-то поднаелся, возвращается к традиционным ценностям. Тем более, что замечательные, лучше-всех-приставки замечательного провайдера Дом.ру позволяют вам выводить ваших «Одноклассников» прямо на экран ТВ, а телевизионную картинку транслировать прямо на ваш ойфон. Ну, это если я правильно все понял. У меня-то телевизора вообще нет. На кой он мне черт, когда у меня компьютеров полон дом? А вот провайдеров у меня аж два, и оба такая дрянь, что не знаю, какой хуже.

В общем, спасибо провайдеру Дом.ру за приглашение, было интересно. Но лучше бы он, чесслово, мой дом к интернету подключил. Если можно — без ТВ.

Хоббитцы

«Мы делили Аркенстон — много наших полегло...»

Да, сводил Среднюю на Хоббита. Она осталась недовольна тем, тем, что дракона замочили в самом начале, а без дракона — что за кино? И еще страшное разочарование в финале — эльфийке не дали семейного счастья и Средиземье не пополнится эльфогномами. А она так надеялась.

— Ты куда, Леголас?
— Я ухожу! Я тоже найду себе гнома и буду его любить!
— Найди лучше человека, его зовут Бродягой!
— А он симпатичный?
— Это тебе предстоит выяснить самому!

Хорошее, в общем, кино. От попкорна потом сутки икалось горелым солидолом.

kinopoisk.ru-The-Hobbit_3A-The-Battle-of-the-Five-Armies-2483445

Кондитьер

«Мимо носа носят чачу, мимо рота — алычу…» ©

Пытался прочитать книгу Макса Маха (псевдоним, не помню фамилии) под названием «Кондотьер». На безрыбье, сами понимаете.

И знаете, что я вам скажу? Такое ощущение, что автору не давали пить, жрать и трахаться, пока он не закончит книгу. Держали бедолагу голодом и аскезой. Процентов как бы не восемьдесят текста посвящено описанию того, как и что герой пьет, как и что именно он ест и как, где и какой он имеет секс. Возможно, где-то в конце книги за всем этим появляется и сюжет, но я до него не дочитал, потому что очень захотелось выпить. И пожрать. И вообще. Кроме того, к середине я напрочь запутался в развесистой, как в индийском кино, генеалогии персонажей и перестал понимать, кто кому какой родственник.

Однако, не могу не отметить, что автор бааальшой оптимист. Ибо герою его под шестьдесят, он старый солдат, не знавший слов любви, весь покрытый шрамами, абсолютно весь — но! Каждый божий день он выпивает от литра до двух крепких алкогольных напитков в самых немыслимых сочетаниях, посещает три-четыре ресторана разнообразной кухни, где (в подробном слюнокапающем перечислении автора) заказывает и съедает кучу разнообразной жратвы, после чего идет и всю ночь до утра имеет в разных позах свою молодую любовницу. Утром же, выпив стакан-другой коньяка, и выкурив пару сигар, он идет решать государственные дела. И так каждый день. В промежутках он дерется, как чакнорис, и стреляет, как клинтиствуд. Впрочем, на то она и фантастика, верно?

Надеюсь, по написании автора все же покормили, налили ему и сводили к женщинам. И только потом заперли обратно туда, где там его обычно держат — продолжение писать.

Kitfort KT506 — пылесос «два в одном»

Да, давненько мы не брали в руки Kitfort-ов! Этот производитель бытовой техники не раз уже радовал меня забавными и интересными решениями бытовых задач, и не могу не отметить, что ни одно из его устройств не вызвало разочарования по итогам длительной уже работы (особенно радует, кстати, замысловатый хайтек-чайник, ставший самым частоиспользуемым устройством в моем обиходе), и ни одно еще не сломалось. Так что, говоря шершавым языком пресс-релизов, моя лояльность бренду в данном случае высока — личный опыт тут ни с чем не сравнится. И вот теперь компания Kitfort прислала мне… пылесос! Который, как и все их изделия, отличается некоторой оригинальностью и интересным подходом к делу.

Надо сказать, что я не мастер пылесосания (пылесосенья? пылесошенья?). Как глубоко и безнадёжно многие уже годы женатый человек, я не могу похвастаться регулярностью общения с бытовыми приборами этого типа. (Жена считает, что уборка слишком сложна для примитивного мужского восприятия, поскольку то, что кажется чистотой и порядком мне, по ее мнению — невыносимый срач и бардак). Поэтому для тестирования данной продукции Kitfort пришлось задействовать приглашенного эксперта.

Как полагается — начинаем с упаковки. Она картонная, фирменного дизайна, размером почти с эксперта:

DSC_3913

Читать далее →