Проекты

Если ты еврей — ты можешь рассказывать еврейские анекдоты и это не будет национализмом.

Если ты негр, ты можешь ржать над «нигга» и это не будет расизмом.

Если ты жирный, ты можешь шутить про лишний вес и это не будет бодишеймингом.

Резюмирую: идеальный современный стендап комик — жирная чернокожая еврейская лесбиянка-трансгендер с инвалидностью.

 

А Джорджа Карлина сегодня бы линчевали.

0

Заголовок

Заголовок

Фантастическая драма в одном заголовке. Интрига, саспенс, хоррор.

«убил депутат медведя, а пока берлогу лутал, медведь отреспавнился и убил его» — литр-пг
«убил депутат медведя, а в голову контрольный не сделал. Восстал зомби-медведь и сожрал депутата» — зомби-трэш
«убил депутат медведя но дух его явился к нему ночью и проклял смертельным проклятием» — дарк-фэнтези
«убил депутат медведя, а шкуру его у кровати в детской положил. И вот стал он замечать, что дети его…» — хоррор
«депутат убил медведя, но Чужой внутри него…» — sci-fi
«депутат убил медведя, но смертельный вирус уже вырвался на свободу, и…» — постап

Скучную версию, что это были разные медведи, я отметаю, как сюжетно слабую.

Ограничение сверху

Товарищ днями жаловался, что у него на 42-м году жизни вдруг паспорт в алкогольном отделе спросили. Девушки о таком рассказывают с ненатуральным, кокетливым возмущением — мол, ах, как они могли! С прищуром таким, искоса. Комплиментов ждут. Но товарищ не девушка, так что просто удивился.

У меня седая борода вместо паспорта, но мне тут подумалось – а хорошо, что у нас только снизу ограничение, а не сверху. Не додумалось еще государство — в целях соответствия возраста дожития возрасту пенсионному, — запретить всяким старикашкам остатки печени гробить. А то бы мне, седому, было бы не проскочить.

— А ну паспорт предъяви, дедуля!
— Да какой я «дедуля»! Да я еще ого-го!
— С бутылкой вы все «ого-го». А ну, паспорт покажи, предпенсионер! Забыл? Что, склероз с маразмом одолели? Так я и думала. Нет, без паспорта не продам. Может тебя уже собес с фонарями ищет! Контролер! Контроле-е-ер! У нас опять какой-то старый пень с бутылкой! Охрану зовите!

Ограничение сверху

«Такие старые, а целуются, фу!» — сказала одна подружка Младшего его второй подружке (он пользуется популярностью у сверстниц, да).

Не одобряет подрастающее поколение нас с женой. Считает наше поведение недостойным, аморальным и вызывающим.
Когда-то таким же тоном такое же «фе» выражали бабки на лавочке, наблюдая за юным мной и разными юными девами (я тоже был в молодости «резов, но мил»).

Из этого можно вывести какую-нибудь мораль, но зачем?

Мяо-де-Цзин

«Лучший кот — тот, о котором хозяева знает лишь то, что он существует. Несколько хуже те коты, которые требуют от хозяев их любить и возвышать. Ещё хуже те коты, которых хозяева боятся, но хуже всех те коты, которые спиздили котлету из гамбургера и лежат, как ни в чем не бывало, глазками лупают.»

(с) Мяо Цзы

Мяо-де-Цзин

О пользе мытья котов

Мытье наглядно показывает, что у тебя куда меньше кота, чем казалось. Выясняется, что собственно кота там под этой шерстью почти и нет.

Вот бы и еще для людей что-то такое придумать. Облил из специального душа и видишь, что за должностью, деньгами, связями, имуществом и понтами самого человека с гулькин хуй.
Полезная была бы штука, главное – на себя не направлять.

А кот – что кот. Кот уже почти высох. Вон, ему кошка помогает, хвост вылизывает. Заодно блох вывели, что и являлось целью мероприятия.

О пользе мытья котов

Стелс-бой

Кажется, я стал акустически прозрачен в ультразвуковом диапазоне. На прогулке в меня только что врезался с разлету летучий мыш.

Не знаю, кто из нас больше удивился.

Жертв и разрушений нет, чортов бэтмен пропищал что-то типа «ойбля» и полетел дальше. Я крикнул ему вслед: «Сонар протри, камикадзе!», на том лётный инцидент был исчерпан.

Когда-нибудь я выпаду из реальности настолько, что они будут пролетать насквозь.

Стелс-бой

Про кошку, любовь и укус за жопу

Вот лежит кот. Он отдыхает. Для меня всю жизнь загадка – от чего отдыхают коты? Но не суть.

Вот кошка – выскакивает, молниеносно кусает его за жопу и убегает. Это называется «любовь».

Кошка любит меня, кота и весь белый свет. Очень позитивное и открытое миру существо. Но те, кому нужна любовь, заводят собаку или женятся. Я женат, а собаку мне некуда. Я не ищу любви.

Когда тебя пять раз за ночь будят бурными выражениями нежности, покусыванием за нос и теплыми ласками, это радует в одном случае – если ты молодожен и у тебя медовый месяц. А если это кошка внезапно вспоминает в ночи, как ты ей дорог – то ты думаешь только о том, с утра тебе работать, и не пошла бы она нахер.

Так вот, о чем, бишь, я? Ах, да… Можно у меня будет один кот? Он, конечно, унылое мрачное говно, но зато никакой любви. Пришел, пожрал, ушел. Нам комфортно друг с другом – он игнорирует меня, я его. Но у меня есть кот, у кота есть еда, а в доме нет мышей. Это называется «гармония».

А этот фонтан любви на ножках я предлагаю тем, кому это нужно. Люди вечно жалуются, что им не хватает любви. Так заберите же ее себе, наконец!

А я котом обойдусь. Ему на меня насрать, и это нормальные паритетные взаимоотношения субъектов. Это не требует расхода душевных ресурсов. Только немного еды.

Идеально.

Заберите кошку. Чертов безумный килограмм любви.

Женские страсти

Два дня. Всего два дня меня не было.

Первое сентября и все такое – надо в город. Оставил полные миски еды и воды, открытую дверь на веранду с кучей котолежательных подушек.

Вернулся.

Кот мрачно пришел. Мрачно поел. Мрачно ушел. Он это все видал во всяких видах. Он даже не проголодался – мышей под сараем полно.

Кошка. Вопль «мяааааа!» я услышал еще из машины. Он не замолкал, пока я парковался, не прекращался, пока я открывал дом, не ослабевал, пока я перетаскивал в дом сумки… Она орала с набитым ртом, стоя над миской и не затыкалась, сидя орлом на краю лотка.

Это был оскорбленный крик брошенной женщины.

«Куда ты делся? Как ты мог? Я так тебе верила!»

Теперь она не отпускает меня дальше протянутой лапы. Путается в ногах, когда я иду. Укладывается на ногу, когда я останавливаюсь. Стоит мне сесть – и она уже на мне, впившись когтями в одежду и засунув нос в бороду. Привыкаю печатать поверх кошки, потому что снять ее с меня невозможно. Если я на секунду исчезаю из поля зрения – крик «мяааааа!» и сумасшедший кросс с заносами в поисках меня.

Найдя, вцепляется в штанину и орет громко и возмущенно.

«Куда ты? Ты опять меня бросишь, я знаю, бросишь! Ты нашел себе другую, признайся, другую кошку нашел? А я тогда умру! Вот прямо сейчас, даже ящерицу не доев! Лягу и умру! Вот так лягу! И еще вот так!»

(Не верящая своему счастью полухвостатая ящерица быстро-быстро отползает в кусты).

Лезет на меня, как на дерево. И только когда я пытаюсь как-то работать, успокаивается и чутко засыпает на тачпаде, вскидываясь при каждом моем движении: «Тут? Никуда не делся? Смотри у меня…»

Женщины… Вот так они нами манипулируют, даже если им три месяца от роду и они кошки.

Особенно если они кошки.

Женские страсти

Мемы эпохи «Дебилы, блядь!» и «Дави их, блядь!» стали актуальными ответами на извечные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?».

А «На солнце вдоль по кукурузе!» — это вообще надо на флаге вышить.