Проекты

Позвонили из банка, предложили денег. Ну, вы знаете, как они звонят – нужно не менее десяти раз сказать твердое «нет», иначе не отстанут. Я знаю, многие шлют их нахуй и очень гордятся этим, хвастаются даже, как будто это подвиг какой – по телефону кого-то нахуй послать. Ты вот вечером в рабочем районе на улицу выйди и посылай, когда закурить спросят, посылатель хуев…

Но это я отвлекся. Я никогда на них не ругаюсь. Мне их жалко. Сразу представляю, как сидит там эта несчастная девушка, страшненькая (всех нестрашненьких в рекламу давно разобрали), голодная (все страшненькие девушки сидят на диете, даже худые, не знаю зачем), задроченная вусмерть (у них там тайминги и регламенты такие, что в туалет по секундомеру из низкого старта бегут, некоторые, говорят, потом могут рекорд на короткой дистанции взять запросто – если на финише унитаз поставить), на копеечной зарплате…
А тут ее еще и нахуй шлют.

А ну как она добежит в очередной раз до туалета, да и повесится? Быстро так, чтобы в тайминг уложиться? Нет уж, зачем мне такое пятно в карму? Поэтому я всегда вежливо выслушиваю, добрым голосом отвечаю: «Нет. Не надо. Спасибо, не требуется» и даже коронное: «Милая барышня, благодарю за предложение, но в данный момент я не нуждаюсь в заемных средствах». Это на них всегда очень положительно действует. Она ждет, что ее нахуй, а ей – «милая». Может быть моё «милая барышня» нейтрализует чей-то «пошланхуй» и она сегодня не повесится, создав очередную вакансию на рынке труда.

Но это я опять отвлекся. Так вот, звонит мне девушка из банка и приятным голосом спрашивает: «Палсергеич? Звоню вам из банка. Не требуется ли вам сейчас, случайно, кредит?». «Нет, — отвечаю я, — совершенно случайно именно сейчас не требуется». Мысленно вздыхаю, и готовлюсь повторить это заявление в разных формулировках еще девять раз. А мне в ответ: «В таком случае извините за беспокойство. Если понадобится – обращайтесь». И трубку повесила.

И вот я теперь думаю – как же так? Может это не настоящий банк был? Может жулики какие?
Тревожно мне теперь. Чую подвох какой-то.

Весна.

В подворотне, не сняв цветных ранцев, взасос целуются юный курьер яндекс.еды с симпатичной доставщицей деливери-клуба.
Жёлтое перекликается с зеленым, и от их страсти где-то внутри сумок истекают майонезом забытые гамбургеры.

Это ли не драма, достойная пера Шекспира? Монтекки и Капулетти ничто пред этим.

Весна…

Люди, гордящиеся тем, что они прочли «запланированное число книг в год», строящие эти планы, работающие над их выполнением, делящиеся своими успехами в соцсетях, под завистливое одобрение комментаторов…

Мне никогда их не понять.

Малоизвестный факт из моей биографии — когда я был школьником, мои родители запирали от меня книжные шкафы, а отец опечатывал книжные полки служебной печатью для сейфа. Чтобы я поменьше читал, и уже занялся, черт побери, чем нибудь еще!

Не помогло.
И вам не поможет.

1

Пафос приема пищи вовнутрь

В контексте одного обсуждения вдруг понял про себя, что совершенно утратил понимание, зачем люди ходят в заведения общественного питания. Я не про столовки и макдак, когда готовить лень или некогда. Я про рестораны, кафе и бары.

В ранней молодости я не ходил туда, потому что был СССР и юному комсомольцу там считалось странно и буржуазно. Более поздняя моя молодость пришлась на девяностые, и в кабаки ходили в основном новые русские и бандиты. В средние года я был семеен, детен и нищ, питаясь закупленной на весь год по осени картошкой. Рестораны бывали, но по казенной надобности и за казенный же счет, то есть рабочим моментом. Пойти в ресторан было, как лишний раз на работу сходить.

И вот теперь, когда я, в принципе, могу себе это позволить, я уже не могу себе представить – зачем? Я непритязателен в еде и самообеспечен напитками, употребление пищи сколь угодно сложно сервированной не кажется мне событием. Во всем же прочем атмосфера питейных и едальных заведений кажется мне скорее гнетущей – неприятная музыка, незнакомые люди, непонятные условности. Мне кажется странным чрезмерная цепочка посредников между едой и желудком – я вполне способен обойтись в этом без человека на сложных щщах и с полотенцем на руке. Тем более что сложность его щщей почему-то надо оплачивать отдельно, причем по регламентированному какими-то неписаными правилами плавающему тарифу.

Социальные ритуалы условного взаимного груминга, когда кого-то считается необходимым приглашать в ресторан по какому-то поводу, мне также чужды и загадочны. Почему обсуждение каких-то вопросов требует сложно сервированной посторонними людьми еды? Чем вас емейл не устраивает?

Возможно, есть смысл водить в ресторан девушек, в отношении которых имеешь планы. Самец должен продемонстрировать потенциальной партнерше по размножению способность добыть еды для потомства даже в столь сложных условиях, как вечер при свечах в дорогом кабаке. Но я давно уже не романтический юноша в поисках самки. Мои призы в этом гендерном забеге давно взяты, и уже настолько подросли, что от некоторых вполне можно ожидать собственных достижений.

Скажите, а вы поняли для себя этот дзен? Зачем вы составляете выручку барам и кафе? Что, кроме принятых в социуме априорных условностей, влечет вас в эти странные места сложно организованного приема пищи?

Пафос приема пищи вовнутрь 2

Если ты еврей — ты можешь рассказывать еврейские анекдоты и это не будет национализмом.

Если ты негр, ты можешь ржать над «нигга» и это не будет расизмом.

Если ты жирный, ты можешь шутить про лишний вес и это не будет бодишеймингом.

Резюмирую: идеальный современный стендап комик — жирная чернокожая еврейская лесбиянка-трансгендер с инвалидностью.

 

А Джорджа Карлина сегодня бы линчевали.

Заголовок

Заголовок 3

Фантастическая драма в одном заголовке. Интрига, саспенс, хоррор.

«убил депутат медведя, а пока берлогу лутал, медведь отреспавнился и убил его» — литр-пг
«убил депутат медведя, а в голову контрольный не сделал. Восстал зомби-медведь и сожрал депутата» — зомби-трэш
«убил депутат медведя но дух его явился к нему ночью и проклял смертельным проклятием» — дарк-фэнтези
«убил депутат медведя, а шкуру его у кровати в детской положил. И вот стал он замечать, что дети его…» — хоррор
«депутат убил медведя, но Чужой внутри него…» — sci-fi
«депутат убил медведя, но смертельный вирус уже вырвался на свободу, и…» — постап

Скучную версию, что это были разные медведи, я отметаю, как сюжетно слабую.

Ограничение сверху

Товарищ днями жаловался, что у него на 42-м году жизни вдруг паспорт в алкогольном отделе спросили. Девушки о таком рассказывают с ненатуральным, кокетливым возмущением — мол, ах, как они могли! С прищуром таким, искоса. Комплиментов ждут. Но товарищ не девушка, так что просто удивился.

У меня седая борода вместо паспорта, но мне тут подумалось – а хорошо, что у нас только снизу ограничение, а не сверху. Не додумалось еще государство — в целях соответствия возраста дожития возрасту пенсионному, — запретить всяким старикашкам остатки печени гробить. А то бы мне, седому, было бы не проскочить.

— А ну паспорт предъяви, дедуля!
— Да какой я «дедуля»! Да я еще ого-го!
— С бутылкой вы все «ого-го». А ну, паспорт покажи, предпенсионер! Забыл? Что, склероз с маразмом одолели? Так я и думала. Нет, без паспорта не продам. Может тебя уже собес с фонарями ищет! Контролер! Контроле-е-ер! У нас опять какой-то старый пень с бутылкой! Охрану зовите!

Ограничение сверху 4

«Такие старые, а целуются, фу!» — сказала одна подружка Младшего его второй подружке (он пользуется популярностью у сверстниц, да).

Не одобряет подрастающее поколение нас с женой. Считает наше поведение недостойным, аморальным и вызывающим.
Когда-то таким же тоном такое же «фе» выражали бабки на лавочке, наблюдая за юным мной и разными юными девами (я тоже был в молодости «резов, но мил»).

Из этого можно вывести какую-нибудь мораль, но зачем?

Мяо-де-Цзин

«Лучший кот — тот, о котором хозяева знает лишь то, что он существует. Несколько хуже те коты, которые требуют от хозяев их любить и возвышать. Ещё хуже те коты, которых хозяева боятся, но хуже всех те коты, которые спиздили котлету из гамбургера и лежат, как ни в чем не бывало, глазками лупают.»

(с) Мяо Цзы

Мяо-де-Цзин 5

О пользе мытья котов

Мытье наглядно показывает, что у тебя куда меньше кота, чем казалось. Выясняется, что собственно кота там под этой шерстью почти и нет.

Вот бы и еще для людей что-то такое придумать. Облил из специального душа и видишь, что за должностью, деньгами, связями, имуществом и понтами самого человека с гулькин хуй.
Полезная была бы штука, главное – на себя не направлять.

А кот – что кот. Кот уже почти высох. Вон, ему кошка помогает, хвост вылизывает. Заодно блох вывели, что и являлось целью мероприятия.

О пользе мытья котов 6