Проекты

Едет по полю обоз...

На улице что-то громко едет, и с него ожесточенно орут в мегафон торжественным, хорошо поставленным голосом командующего парадом. Орут требовательно, повелительно, отрывисто — но непонятно. Не по-русски, вроде, даже — не то «навруз», не то «намаз»… За ревом мотора и лязганьем траков не разобрать слов, но черное знамя джихада все ближе…

Вышел спешно на улицу, прислушался. Затем принюхался... «Навоз! Навоз!» — орет  в хрипящий матюгальник решительный, но похмельный тракторист,  влекущий своим железным конем телегу с оным продуктом. Жизнь в деревне имеет свои преимущества — вам, небось, никто не привезет полезного ароматного навоза прямо в руки? А тут человек ехал на поле, сделал маленький крюк — и к вашим услугам!

Разогнул обратно усики кольца, потушил фитили на бутылках, отсоединил короб с лентой, зарыл окоп полного профиля (передний бруствер, тыльный бруствер, берма, стрелковая ячейка повышенной комфортности). Многое можно успеть в деловитой растерянности от такого филологического казуса…

«Едет по полю обоз, а нем — навоз, навоз…» ©

0

Кадры дня

1. Проезжаючи по делам в Гаражища (теперь редко там бываю, увы), прочитал на стене объявление «Травля ворожей» — крупно, ну и мелко — телефоны. И даже не очень удивился: в Гаражищах теперь какого только бизнеса не завелось. (Машины там хранить по нынешним временам уже неудобно, так что аренда копеечная). Опять же сказано «Ворожеи не оставляй в живых» (исх.22). Вот разве что способ какой-то неконвенциональный — травить-то зачем? Жестоко, негигиенично и Трамп в ответ может ракетами жахнуть по ком попало. И, уже выезжая, проехался ближе и прочитал снова: «Кровля гаражей». Но это уже, конечно, не так интересно.

2. Заметил на улице автомобиль, крашеный в военно-морской серо-бело-черный геометрический ( т.н. «ослепляющий») камуфляж. Слегка удивился — он вообще-то придуман для того, чтобы сложнее было визуально определить расстояние и главным калибром прицелиться. Для машины как бы не очень полезная функция — ну, чтобы до тебя расстояние было не понять. Чревато даже может быть. А потом увидел на заднем стекле надпись «микрокредиты» и все понял. Да, по этому могут и главным калибром. Я б к машине с такой надписью вообще без сапера не подходил.

3. В наше почтовое отделение пришел хайтек. Над окошками повесили три монитора. Один не работает, второй не может подключиться к серверу, зато третий сообщает чистую правду. Треть задуманного исполнена, да здравствует прогресс!

Антитабак

Иду сегодня мимо заведения с надписью «Колледж каких-то наук». (Нынче ведь все, что не академия — то колледж, а по-старому-то стилю было это, кажется, ПТУ). Так вот, как раз когда я прохожу мимо, там заканчивается урок, из дверей выбегает бодрой рысью веселая стайка разнополых подростков возраста первого-второго курса и трусит резво за угол. «Ага», — отмечаю я машинально, — «Перекур у детишек». Я вообще люблю смотреть на нынешних подростков, они довольно забавные сейчас.

Однако, поравнявшись с завернувшей за угол компанией, отмечаю, что из примерно полутора десятков учеников на самом деле закуривает только одна девушка. А поскольку ситуация явно «перекурная», то, видимо, остальные не курят вовсе. Стоят, болтают, смеются — но не закуривают. И, что интересно — ни одного вейпера!

Не то чтобы такое разовое наблюдение тянуло на какое-то серьезное обобщение, но во времена моего первого курса, скорее всего, было бы ровно наоборот — одна некурящая девушка на полтора десятка отчаянно дымящих юнцов и юниц.

Кажется, курение действительно стало менее популярным у молодежи, и непопулярные антитабачные законы как-то все же действуют. Да и расплодившиеся вокруг как грибы вейп-салоны тоже, наверное, скоро уступят свое место очередным оптимистам-стартаперам, которые подхватят какую-нибудь новую волну скоротечной моды.

Мир полон загадок

Вот сегодня пришло СМС из нашего почтового отделения. Заберите, мол, свою китайчатину, надоела.
2017-03-01-16-17-46
«Надо же» — думаю я, — «И до нашего районного, типа „три окошка на две бабки“, отделения доковылял прогресс! До чего страну довели!».
Прихожу в отделение.
 
— Здрасти, — говорю, — У меня от вас СМС.
— Мы не отправляем никаких СМС! — сурово заявляет мне дама-в-окошке и смотрит с таким возмущением, как будто я усомнился в ее морально-политической стойкости и верности идеалам Почты России.
— Вы же 36-е ОПС? — спрашиваю я.
— Тридцать шестое!
— Девятнадцатый участок у вас?
— У нас!
— Значит и СМС ваше!
— Мужчина, вы что издеваетесь? Я же вам человеческим языком говорю: МЫ НЕ ОТПРАВЛЯЕМ НИКАКИХ СМС! — видно, что сама идея смс-сообщений, сотовой связи, а, возможно, и электричества вызывает у дамы глубокую неприязнь. Ее действительно сложно заподозрить в таком противоестественном поступке, как отправка смс — в ее глазах клубится тьма веков, где трубят трубы герольдов, скачут конные курьеры и курлычут почтовые голуби.
Молча показываю СМС на экране. Дама долго изучает текст через толстые очки.
— Я не знаю, кто вам это отправил! — дама хищно озирается в поисках внедренного тайного агента в рядах отделения. Если бы она поймала эту Радистку Кэт, той бы не поздоровилось! Однако всех прочих дам за окошком так же трудно заподозрить в постыдном владении секретными техниками сотовой связи.
— МЫ НЕ ОТПРАВЛЯЕМ НИКАКИХ СМС! — на случай если до меня не дошло, повторяет дама.
— Ладно, — сдаюсь я, — А посылки-то есть?
— Посылки есть, — нехотя признает дама, — Но смс мы НЕ ОТПРАВЛЯЕМ!
 
Судя по количеству скопившихся посылок, извещения они тоже не носят. Ажник шесть штук запылившихся пакетов были извлечены из неведомых недр. Про некоторые я уже забыл, а насчет остальных потерял надежду.
 
В общем, загадочная история. По здравому размышлению я предположил, что посылкам так надоело валяться в пыльном темном углу, что содержащиеся там радиодетали самоорганизовались в подобие телефона, поймали сигнал с соты и послали крик о помощи.
Это самое рациональное объяснение.

Вставные челюсти

Жена, вернувшись от стоматолога, просветила меня, что теперь, оказывается, не делают уже такие съёмные челюсти на пружинках. Ну, знаете, эти, с жутким оскалом из стакана на прикроватном столике. Ушла романтика.

Разочарован.

Чем я теперь буду пугать со смертного одра подкрадывающихся к нему в тщетной надежде на скорый раздел наследства правнуков? Я ведь уже так хорошо все продумал — протянет этакое корыстное дитя шаловливую ручку к прадедушкиной кредитке, нежно сберегаемой под подушкой, промежду заветной фляжкой и кривым стартером. Возрадуется авансом, думая, что дедушка, если и не опочил еще, то хотя бы задремал! И тут я, морщинистой иссохшей рукой из под одеяла вставной челюстью по розовым пальчикам — Клац! Клац! Клац!

Ага, не зря из последних сил-то елозил дедушка надфилем по титану, выводя кромки резцов! Не зря пружину усиливал опытной рукой! Не утратил в маразме своем еще навык слесарный!

Умчится в даль завывающий потомок, провожаемый ехидным дедушкиным кашлем, и так и не узнает, что на кредитке той, заместо ожидаемых гонораров несметных за книги несчитанные, одни долги за запчасти к антикварному уазику, бензин ископаемый, да детали к самогонному аппарату. Эти заботливо накопленные обременения и препоручат душеприказчики многочисленным младым побегам семейного древа моего. К немалому их, надеюсь, удивлению.

Но без вставной челюсти-то как? Все не то… не будет эффекту... Одно расстройство от прогресса этого вашего!

7367