Проекты

Болото, сэр!

Весеннее половодье, кажется, осталось с нами навсегда, превратившись в матерое болото посреди поселка. На нем что-то уже воет и ухает в ночи, а комары обильны и беспощадны, как нашествие гуннов на Рим. Велосипедисты здесь ездят, держась за руль одной рукой, вторая занята безудержным самоохлопом.

Но закат над бездной трясины особенно красив.

Болото, сэр!

Цитаты подряд

«Сотни недовольных политикой президента США Дональда Трампа собрались в Чикаго напротив принадлежавшего ему отеля и сняли штаны.» (с)

«…когда в стае обезьян меняется альфа-самец, другие самцы должны подставить новому лидеру стаи свой зад, точно так же как это делает самка во время спаривания…» (с)

Дело военное

Вчера, значицца, смешное было.

Ходили у нас по квартирам жулики от НПФ-а какого-то. Спрашивали, не хотим ли мы им подарить свои пенсионные накопления, чтобы они их спиздили и разбежались. Спрашивали быстро и неразборчиво, чтобы сразу на хуй не пойти, но по итогу, конечно, все равно шли. Потому что куда ж им еще идти-то? Совали бумажки, скороговоркой перечисляли невообразимые блага, которые проистекут, если мы закопаем свои четыре сольдо на их поле чудес. Ну да это дело житейское, жуликов хватает.

Смешно было другое. Чернявый молодой жульман, кося в сторону брехливым цыганским глазом, протараторил положенное, услышал в ответ мое: «А ну, блд, теперь повторил то же самое медленно!»… И вдруг замолк. Завис. Потом сказал: «А, ну у вас, наверное, нет гражданского стажа… Вы ж, наверное, военный…»

Наверное, почудилось ему что-то в моем лице такое. Стремительно летящий в ебло затыльник приклада, например.

Только резвый топоток вниз по лестнице был мне ответом.

Мир должен знать

Интересно, откуда возникло это странное поветрие демонстрировать свои статусы наклейками на корме машины? Ну ладно, наклейка «Байкер за рулем» — это понятно, это предупреждение «водитель скорее всего имеет и другие закидоны». Это как «стритрейсинг» или «майлайф-майрулес» означает: «За рулем неадекват». И за это спасибо, и за туфельку в треугольничке: «Дурная баба, держись подальше». То есть лучше, конечно, не сажать таких за руль вообще, но если уж посадили – то хоть предупредить.
!smallshopitemscatalogimage26325-450x450
Но что означает наклейка «Я хоккеист»? Типа «Не нервируй, клюшкой переебу?». А серфингист? Зачем мне, едущему сзади, знать, что впереди за рулем серфингист? Он что, волну тут щас словит?
 
А сегодня увидел вообще прекрасное: «хаски в машине». Какие действия должен предпринять водитель транспортного средства, увидев этот предупредительный знак? Погавкать?
f_wbfUUzN2k
Люди очень странные вообще.

Полупроводник

Дочь моя Средняя в каком-то помутнении подростковых чувств обновила свой 5-й ойфон. Обновленный, со свежими силами девайс почувствовал себя вдруг снова молодым, и взыграло ретивое: «Не хочу, говорит, далее и впредь заряжаться от этого шнурочка. Хочу более другой. Не сертифицировано ваше оборудование!» — и, натурально, заряжаться перестал. Нет, шнурок, конечно, был самый что ни на есть раскитайский, за 150 рублей, но раньше-то его все устраивало, а теперь, вишь, возбыдлил всуе, елита сраная. Кусок провода ему, глядь, не нравится. Не пофиг ему, почем я его купил.

Узнал, сколько стоит родной, еплловский. Фалломорфировал.

Видимо, проволоку для них тянут из самородной платины половыми губами эльфийских девственниц, помещая ее потом в изоляцию из прямой кишки единорога.

Это не ухудшило моего мнения о маркетинговой политике компании еппыл, оно и так находится в районе кельвиновского нуля. Однако дочери мои не в меня пошли (оно и лучшему, будем честны — не всем девочкам идет седая борода), они окромя ойфониев своих ничего другого видеть не желают. Предлагал ведь Средней – бери в лагерь Нокию 3310. Хороший, проверенный аппарат, зарядку можно вообще не брать – что ей те две недели, тьфу. Сломать тяжело, спереть не позарятся – мечта!

Нет, говорит, батюшка, не извольте гневацца, а только я лучше в реку с обрыва. Нокию вашу, в смысле, зашвырну. Не мила мне жисть без милого мово. Ойфония этого, то исть.

Так что пошел я в ларек с ойфоном и амперметром, провод покупать.

Ларечный мужичок со вздохом достал из-под прилавка огромный ящик проводочков на любой китайский вкус и понеслась… Ойфоний на все провода ругался и плевал брезгливо через губу, требовал подать лично Тима Кука руками сплетенный, но при этом зарядный ток таки брал. У каждого проводочка, правда, ток был свой, от 0,1 до 1,2 ампера. При этом никакой корреляции с ценой, производителем и происхождением не прослеживалось – чистый китайский рэндом. Так что выбрали в конце концов самый токопроходимый, за двести с чем-то рублей, его я и купил.

Так вот, в процессе разговорились с ларечным мужичком, и выяснилось, что он, как и я, в политехе учился. Тоже, вишь ты, радиоинженер. Проводами к ойфонам теперь в ларьке торгует. А вы говорите – писатель… Это я, оказывается, еще недурно пристроился!

Повезу завтра ойфон Средней в лагерь, а то она истомилась там, поди, вся, без инстаграмчика. Не спит не ест, у окошка рыдает: «Не везут ли ойфония мово, долгожданного?». Буду наблюдать трогательную встречу разлученных сердец, поцелуи, объятия, чтение сообщений… Сентиментально всхлипну по-стариковски украдкой, конечно.

Но эппыл все равно жадные ненатуралы, однозначно.