«Творцы нам тут на хуй не нужны»
(с) Виктор Пелевин. Generation "П"
1. Оно вам надо?
Важно сразу избавиться от иллюзий, что журналист – личность хоть в чем-то значимая. Третья Власть, Великая и Могучая Пресса, Влияние на Судьбы Мира и тому подобная хуета. Все это, да простят меня коллеги за разглашение корпоративных секретов, галимый пиздеж. Красивая пресс-карта на двух языках с цветной фотографией – это всего лишь 600 руб в год членских взносов и ничего более. Никого ей не убедишь и не испугаешь. Журналист – мелкий обслуживающий персонал, и в редакции его место где-то между уборщицей и охранником. В редакциях давно правят бал Их Величества Рекламисты, и любой текст оценивается только с одной точки зрения: «Сколько это принесет нам денег?». Поэтому вашими трудовыми буднями будут «джинса»*, заказуха, рекламный креатив, политический пиар и вылизывание задницы спонсора шершавым языком газетной передовицы. Все ваши творческие порывы вырежет, матерно ругаясь, редактор, ибо формат – это наше все. См. эпиграф.
Будьте готовы к тому, что все сколько-нибудь значимые люди будут относится к вам как к привокзальной проститутке – в госорганах на вас будут смотреть как солдат на вошь, в пресс-службах крупных фирм откровенно хамить, директора компаний будут посылать вас в жопу через секретаршу, а на презентациях сунут в зубы пресс-пакет**, засохший бутерброд и выкинут нахуй, чтобы не портили своим унылым видом настроение приличным людям. Для них всех вы попрошайка, издание которого живет на их рекламные подачки, а потому никому не интересны.
На каком-нибудь «марше безударных гласных» любой мент со смехом порвет вашу пресс-карту, отмудохает дубинкой и засунет фотокамеру в жопу на всю длину телеобъектива – и вы ровно нихуя не сможете сделать. Вы даже не сможете об этом написать в собственной газетке, потому что ваш редактор не самоубийца, ему детей кормить надо. Журналистские расследования типа «вывести негодяев на чистую воду» никому нахуй не нужны, потому что за них никто не платит. А если таковое где-то опубликовано, то это всего лишь означает, что за него заплатили еще более негодяйские негодяи, которые с теми негодяями не поделили бабло.
Но это не самое обидное. Самое обидное то, что все вами написанное никому нахуй не сдалось. Ваша задача – заполнять промежутки между рекламными модулями, чтобы соблюсти закон о рекламе. Скорее всего, это вообще никто не прочитает. Тиражи (по большей части дутые***) существуют только для того, чтобы доказать рекламодателю нашу якобы рекламную эффективность. Рекламодатель нам, естественно, не верит, но ему важно отчитаться перед вендором за рекламный бюджет и получить с нас откат, а для этого нужно указать тираж побольше. Это такая игра, правила которой всем известны, и всех, в общем, устраивает, а ваша роль в этом театре даже не статиста, а того мужика за сценой, который кричит «Ба-а-арин приехал!». И даже если ваша газета доходит до какого-то небольшого числа читателей, то поверьте, кроссворду, станице анекдотов, телепрограмме и теткам в купальниках он уделит куда больше внимания, чем даже самому гениальному тексту, ибо синдром «дефицита внимания» - печальная реальность наших дней.
2. Для упертых
Итак, я очень надеюсь, что прочитав все вышесказанное вы отказались от дурацкой идеи стать журналистом. Особенно сейчас, когда издания закрываются пачками, и безработных писак как блох на собаке. Нет, я вас не убедил? Чорт, а ведь так старался… Ну ладно, если вы такие упрямые, и таки хотите составить мне лишнюю конкуренцию на этом и так дохлом рынке, придется объяснить, как это сделать. Обещал ведь, хуле…
Поскольку меня читают в основном блоггеры, то я вас сразу обрадую – блоггерство и журналистика не то чтобы «близнецы-братья», но двоюродные племянники, как минимум. То есть, если у вас есть блог, вы постите в нем не тесты, сиськи, анекдоты с башорга и лытдыбры про любимую собачку, а свои собственные мысли по разным вопросам, и при этом вас читают больше ста человек – вы практически готовый журналист. (Если вы тысячник – то вы вообще полноценное СМИ в одном лице, поскольку у вас аудитория больше чем у 90% журналов в этой стране). Если у вас ничего этого нет, то это еще не значит, что вы не годитесь журналисты, но если есть – то ваши шансы высоки.
Однако не стоит думать, что журналистика – то же самое, что вести блог, только за деньги. Ничего подобного. Популярный блог говорит только о том, что вы умеете доходчиво и интересно излагать свои мысли, но парадокс в том, что именно это вам в карьере журналиста и не понадобиться. Боюсь вас опять огорчить, но ваши мысли – это последнее, что интересует издателя. Если вы, конечно, не президент Медведев. Ваше мнение, например, про экономический кризис может быть оригинальным, интересным, остроумным и даже гениальным, но, если ваша фамилия не Чубайс, оно никому нахуй не сдалось. Просто потому, что читателям вы неизвестны****. Это в ЖЖ вы можете быть тысячником и звездой, а бумажную прессу читают совсем другие люди, которым насрать на мнение Васи Пупкина. Они сами Васи Пупкины ничуть не хуже, и ваше мнение для них не ценнее собственного, разве что изложено лучше. Поэтому, издатель всегда предпочтет косноязычный высер медиалица***** самому умному и глубокому анализу от журналиста. Если, конечно, вы не успели завоевать себе репутацию признанного эксперта в какой-то области, как, к примеру, Экслер в компьютерах. Так что первое, что вам понадобится – это умение брать интервью.
Если вы претендуете на специальную (техническую, экономическую и т.д.) журналистику, то лучше это делать в той области, в которой действительно разбираетесь. Скажем, если вы торгуете компьютерным железом, то ваши тесты ноутбуков могут заинтересовать профильные журналы, просто потому, что вы в этом действительно разбираетесь. Но если вы попытаетесь писать о медицине, не имея хотя бы начального медицинского образования, то будете выглядеть, как минимум, глупо. (Да, я знаю, что многие журналисты хуй положили на это правило и вовсе не стесняются выглядеть идиотами, но среди идиотов слишком высока конкуренция, так что я не советую уподобляться).
(О том, как правильно брать интервью, как пролезть в постоянные внештатники, как устроиться в штат, что любят и чего не любят редакторы, где искать и как обрабатывать информацию, а так же некоторые другие хитрости я расскажу как-нибудь в другой раз, а то чего-то дофига текста выходит).
Продолжение следует…
Примечания:
* Джинса: на профессиональном сленге – скрытая реклама. Это когда мы, рассказывая о группе товаров Х, совершенно объективно и непредвзято доводим до сведения читателя, что лучшим по цене/качеству является, безусловно, изделие производителя Y. Некоторые производители до сих пор наивно верят, что это работает.
** Пресс-пакет: бумажный пакетик с логотипом компании, где лежат мелкие подачки – блокнотик, ручечка, кепочка, а так же бумажка, где подробно написано то, что вы должны напечатать в своем издании. Собственно, ваша функция и состоит в том, чтобы доставить эту бумажку в редакцию. За это вам нальют рюмку водки на фуршете.
*** Дутый тираж: это когда мы пишем в выходных данных «Тираж 100 000 экземпляров», а на самом деле печатаем дай бог тысячу, которую распространяем непосредственно по рекламодателям. Это незаконно, но вы удивитесь, как много изданий так поступает. Фиктивная справка о тираже стоит копейки, а напечатать сто тысяч глянца, который все равно никто не покупает – ебануться какие деньги.
****Мнение читателей: фиктивная величина, навроде корня из минус единицы. Используется для обоснования формата, втирания очков рекламодателю, курощения журналистов и раскидывания понтов в самопиаре. Что на самом деле думают читатели, и есть ли они вообще – никому в хуй не вперлось. Все «письма от читателей» в традиционных рубриках «Обратная связь» пишутся в редакциях.
***** Медиалицо: некая личность, которую принято считать известной читателям. Так ли это на самом деле – никого не волнует. Главный критерий медийности – это наличие интервью с этой личностью в другом журнале. Ведь если они эту рожу напечатали, то и нам не зазорно, nes pa?
