Проекты

Лига мастеров

Вчера у нас в городе прошло любопытное мероприятие «Лига мастеров» — тусовка производителей домашнего алкоголя по принципу «людей посмотреть и себя показать». Кроме продвинутых самогонщиков, достаточно крутых, чтобы претендовать на собственный бренд, там выставлялись некоторые заводские бренды (как вам, например, безлимитная халявная дегустация разных сортов Джекдениэлса, например?), продавцы оборудования и так далее. Главная замануха для публики была, разумеется, в «безлимите» — тысяча рублей за билет, тебе дают бокал, и ты можешь пробовать, на сколько здоровья хватит. Рискованно, как по мне, люди разные бывают, но все прошло на удивление спокойно и интеллигентно. (Или я просто рано уехал?)

Лига мастеров

Да, сразу скажу — я не выставлялся. Меня спрашивали: «почему?». – Так вот, мне просто незачем. Я не продаю и не собираюсь продавать свою продукцию, поэтому не нуждаюсь ни в самопиаре, ни во внешней оценке своего уровня. Я вообще не позиционирую себя как производитель алкоголя. Я писатель. Возможно, на следующем таком мероприятии я выставлюсь с книгой по этой тематике, а наливать буду просто так, в дополнение к автографу. Но не факт.

У меня было две конкретных цели, ради которых я потратил такой дефицитный в моей жизни выходной. Первая – оценить свой сравнительный уровень. Ну, то есть, вдруг другие самогонщики делают всё настолько лучше, что мне, вместо написания книги, стоит удалиться в пустыню, посыпая голову сухими дрожжами?

Вторая – поснимать железки для книжки. Для иллюстраций «оборудование, которое не надо покупать». (Которое надо, я у себя поснимаю).

Лига мастеров

Обе цели выполнены.

Разумеется, попробовать все – никакого здоровья не хватило бы. (На самом деле, я очень умеренно пьющий человек). Так что я пробовал только те напитки, которые идентичны производимым мной. Сливовицу, яблочный бренди, виски, бурбон, граппу, пшеничный полугар и т.п..

Моя самооценка после этого сильно выросла. Я нашел одного производителя, у которого был односолодовый виски заметно лучше моего, остальное редко можно было оценить как «примерно тот же уровень», но чаще всего я отходил разочарованный – «у меня лучше». Бочковая сливовица, например, ни у кого и близко к моей не приблизилась.

Тут, разумеется, надо сразу оговориться, что такие оценки глубочайше субъективны. «Лучше» в этом случае – не абсолютный критерий качества, а «более соответствует конкретно моему представлению о прекрасном». Например, я точно знаю, что есть немало людей, которым нравится специфический аромат сивухи в плохо очищенных дистиллятах, но я наоборот – склонен скорее чересчур зачищать продукт, что тоже любят не все (мне часто говорят: «не похоже на домашний, ближе к заводским»).

Оборудования, на мой вкус, было мало, и оно имело перекос в декоративные образцы. Это спасло меня от трат (ничего, на мой взгляд, полезного не предлагалось), но и слегка разочаровало.

Лига мастеров

Мастер-классы (те немногие, что я посетил) оставили двойственные впечатление. С одной стороны, все так трясутся над своими «секретами», как будто они, блядь, философский камень нашли, а с другой, когда дело, наконец, доходит до дегустации, остается одно недоумение: «И вот ради этого вы напустили столько тумана и сказали столько пафосных слов?». Но я, повторюсь, не фокусировался на мастер-классах, и, вполне вероятно, пропустил все самое интересное.

В целом, мероприятие, на мой взгляд, удалось. Очень надеюсь, что где-нибудь к осени орги созреют повторить, и тут-то я с книжкой… Хотя дело, конечно, не в этом.

0

Холиварометр (срачемерка)

Я стараюсь избегать в блоге тем, вызывающих резкую эмоциональную реакцию. Мне, в общем, все равно, что разные люди думают по разным поводам, у меня нет задачи их в чем-то переубедить, и меня расстраивает публичная демонстрации людьми глупости, злости и непримиримости. Получается не всегда – написать текст, который совсем никого  не заденет просто невозможно, — но я стараюсь обойтись хотя бы без самых очевидных холиваров.

Однако в процессе написания алкокниги столкнулся с тем, что периодически приходится касаться вопросов, вызывающих в интернете множество неадекватных реакций, то есть предметов категорически срачеугодных. И я в сомнениях – стоит ли мне высказывать в книге свое мнение по этим вопросам, или просто обойти их молчанием? Готова ли моя аудитория принять спорную тему без истерики?

Холиварометр (срачемерка)

Для проверки провожу тестовый наброс. Два черновых фрагмента, которые на любом профильном форуме вызовут гарантированный стостраничный срач с метанием кала и взаимозабаниванием:

«Внимание! На этом месте книги возможно спонтанное возбуждение пластикофобов! Это люди, вскормленные тертым пенопластом, и потому не переносящие никакой пластиковой посуды. Даже в стеклянных бутылках они находят следы окиси свинца и поэтому требуют подавать им напитки только в химпосуде из боросиликатного стекла!

Не будьте такими. Будьте разумными.

Даже готовая брага – спиртовой раствор низкой крепости, и с любыми веществами реагирует скорее как вода, чем как спирт. Если эти бутыли сертифицированы для питьевой воды, то и для браги они прекрасно подходят. Поэтому смело используйте для браги любые емкости из пищевого пластика. Благо, сейчас их много и стоят они недорого. А вот большие «химические» бутыли из стекла мало того, что дороги и плохо отмываются (у них тоже узкое горлышко), так еще и разбиваются от малейшего столкновения с реальностью. Двадцать литров браги вперемежку с битым стеклом на полу – это, поверьте, куда более вероятная опасность, чем гипотетическая «химия» от пищевого пластика.»

***

«Итак, лично для себя, пройдя тернистым путем многочисленных экспериментов, я выбрал основным видом баков так называемые «молочные фляги» — алюминиевые бидоны емкостью 40 литров. Приблизительно те  же люди, которые страдают пластикофобией, любят рассказывать и о коварных «солях алюминия», якобы попадающих в брагу из таких емкостей. Им стоит помнить, что алюминиевая посуда используется на кухнях довольно давно, и сами они наверняка не раз кушали борщ, сваренный в алюминиевой кастрюле. Действительно, при длительном воздействии кислых сред, некоторое, весьма ничтожное количество алюминия может теоретически попасть в содержимое бака. От этого спасает весьма прочная оксидная пленка, но, тем не менее, какие-то следовые количества можно обнаружить.  Однако, согласно исследованиям, даже самые кислые продукты вытравливают слишком мало алюминия, чтобы причинить вред здоровью. Алюминий вообще является одним из наиболее распространенных элементов в нашем рационе — он присутствует в воде, в пищевых продуктах, во многих лекарствах. Аспирин, антацидные препараты и антиперспиранты содержат высокие уровни алюминия. Кроме того, лишь небольшая часть алюминия, попавшего в организм, усваивается. Избыток алюминия выводится организмом без осложнений. Большинство людей потребляют от 30 до 50 мг алюминия в сутки (!) без какого-либо вреда. Честно говоря, даже латунный кран на кухне опаснее алюминиевой кастрюли (латунь содержит свинец). Кроме того, учтите еще один момент – брага будет перегоняться минимум дважды, оставляя все нелетучие примеси, включая соли металлов, в барде. В конечном дистилляте вы не обнаружите алюминия даже спектрографом.»

Ну что, срач будет? В принципе, я готов не касаться этих вопросов, если моя позиция вызовет резкое отторжение у значительной части аудитории. Я останусь при своем мнении, вы — при своем.

Холиварометр (срачемерка)

 

14

Интернет, ламели и хер там

Говорят, в этом вашем интернете теперь сплошное купи-продай и гадкая бездуховная коммерция. Логично было бы предположить, что при этом, если тебе нужно именно купи-продай, или хотя бы «купи», то это прям то, что надо.

Но хер там.

Вот у меня сломалась ламель. Это деталь кроватного основания, если вы не знаете. Я сел на кровать, ламель сказала «хуяк», и я провалился. «Это потому, что кто-то слишком много ест!» (с) Кролик. Ну и потому, что кровать довольно старая, а ламели со временем теряют упругость и становятся хрупкими. Так что ламель – расходная деталь, подлежащая замене, и логично было предположить, что их должны продавать… ну ладно, будем реалистами – не везде, где продают кровати, но хотя бы в некоторых местах. Потому что ламель стоит сто рублей, а кровать – как чугунный мост.

Интернет, ламели и хер там

Поэтому «ламели купить воронеж» я набирал в яндексе с полным сознанием своего потребительского права на их приобретение. И мне, разумеется, выпало 76 миллионов ссылок. Я преисполнился оптимизма.

Интернет, ламели и хер там

Но хер там.

Для начала выяснилось, что «купить в Воронеже» Яндекс тупо подставляет везде. Даже если на самом деле это в Хабаровске и доставки оттуда нет даже на ездовых медведях. То есть, ни одна из этих ссылок не ведет на воронежского продавца. Ни одна из 76 миллионов (нет, я просмотрел не все, но со второй страницы выдачи нет не то что Воронежа, но уже и ламелей). Хотя я уверен, что где-то в Воронеже существует кто-то продающий ламели. Просто через интернет его не найти никак.

Ладно, я мысленно согласился на интернет-магазин с доставкой. Это глупо и обидно, потому что самая дешевая доставка 250 р, а ламель стоит 100. Но мне, черт побери, нужна ламель! Я решился отдать свои деньги.

Но хер там!

Магазины, заявляющие, что у них есть доставка, дружно отказывались доставлять куда-то за пределы МКАД. Видимо, они уверены, что там живут дикие люди, которые используют ламели только для того, чтобы развести из них костер и зажарить на нем курьера СДЕК. Это нигде не было обозначено, но на этапе выбора города в оформлении заказа кнопка «далее» становилась неактивна при выборе чего-то кроме Москвы. Не на одном каком-то сайте, что можно было бы списать на глюк, а на каждом сраном магазине с ламелями! При этом, все пляшущие вокруг курсора телефонные трубки и выскакивающие, как прыщ на жопе, окна чатов проявляли полнейший игнор. Трубки не нажимались, в чатах «напишите, мы онлайн!» ни одна падла не ответила.

В единственный магазин, не имеющий даже формы онлайн-заказа, мне удалось дозвониться. Менеджер страшно удивился, что я что-то хочу у них купить, трижды переспросил, действительно ли мне нужны ламели (нет, блядь, я звоню в магазин ламелей, потому мне нужны самовар, медведь и балалайка!), загрустил, узнав, что я не смогу подъехать к ним в офис (в Москву) и нехотя обещал выслать мне реквизиты заказа в почту. К вечеру. Может быть.

Хер он их выслал, разумеется.

Короче, понятия не имею, зачем нужен этот ваш интернет, в котором все время предлагают что-то купить, а когда ты, наконец, соглашаешься, то хер там.

Интернет не нужен. Роскомнадзор, жги!

5

Алкокнижное

Продолжаем разговор:

…Есть несколько признаков того, что брага созрела. Проще всего это определяется аппаратными средствами – герметичный бродильный бак с гидрозатвором однозначно продемонстрирует готовность прекращением бульканья. (Собственно, для этого гидрозатвор, в основном, и нужен). «Колхозный» метод с надетой на горловину банки резиновой перчаткой (а то и не перчаткой, а страшно сказать чем…) с проколом тоже вполне нагляден: как только ослабла эрекция и резиновое изделие бессильно опало – все, заливай в аппарат. Это метод определения готовности по контролю газовыделения: когда дрожжи перестали выделять углекислый газ, это означает, что они закончили кушать сахар и производить спирт. В негерметичных баках это можно попробовать определить визуально – брага перестала пузыриться, — или «на спичку» — поднесенная к поверхности спичка не гаснет от углекислоты. Для гиков – спичку можно заменить электронным датчиком СО2, но спички дешевле…

Да, пока текущая книжка крутится в своем издательском цикле, проходя последние этапы корректур и версток, я понемногу работаю над книгой о домашней дистилляции. Как легко и быстро писать книгу без героев, которые творят что хотят, вечно куда-то лезут и создают автору трудности. То ли дело сахар, дрожжи и вода! Такие покладистые персонажи — где поставил, там и булькают!

Алкокнижное

2