Проекты

Заголовок

Заголовок

Фантастическая драма в одном заголовке. Интрига, саспенс, хоррор.

«убил депутат медведя, а пока берлогу лутал, медведь отреспавнился и убил его» — литр-пг
«убил депутат медведя, а в голову контрольный не сделал. Восстал зомби-медведь и сожрал депутата» — зомби-трэш
«убил депутат медведя но дух его явился к нему ночью и проклял смертельным проклятием» — дарк-фэнтези
«убил депутат медведя, а шкуру его у кровати в детской положил. И вот стал он замечать, что дети его…» — хоррор
«депутат убил медведя, но Чужой внутри него…» — sci-fi
«депутат убил медведя, но смертельный вирус уже вырвался на свободу, и…» — постап

Скучную версию, что это были разные медведи, я отметаю, как сюжетно слабую.

2

Ограничение сверху

Товарищ днями жаловался, что у него на 42-м году жизни вдруг паспорт в алкогольном отделе спросили. Девушки о таком рассказывают с ненатуральным, кокетливым возмущением — мол, ах, как они могли! С прищуром таким, искоса. Комплиментов ждут. Но товарищ не девушка, так что просто удивился.

У меня седая борода вместо паспорта, но мне тут подумалось – а хорошо, что у нас только снизу ограничение, а не сверху. Не додумалось еще государство — в целях соответствия возраста дожития возрасту пенсионному, — запретить всяким старикашкам остатки печени гробить. А то бы мне, седому, было бы не проскочить.

— А ну паспорт предъяви, дедуля!
— Да какой я «дедуля»! Да я еще ого-го!
— С бутылкой вы все «ого-го». А ну, паспорт покажи, предпенсионер! Забыл? Что, склероз с маразмом одолели? Так я и думала. Нет, без паспорта не продам. Может тебя уже собес с фонарями ищет! Контролер! Контроле-е-ер! У нас опять какой-то старый пень с бутылкой! Охрану зовите!

Ограничение сверху

3

«Такие старые, а целуются, фу!» — сказала одна подружка Младшего его второй подружке (он пользуется популярностью у сверстниц, да).

Не одобряет подрастающее поколение нас с женой. Считает наше поведение недостойным, аморальным и вызывающим.
Когда-то таким же тоном такое же «фе» выражали бабки на лавочке, наблюдая за юным мной и разными юными девами (я тоже был в молодости «резов, но мил»).

Из этого можно вывести какую-нибудь мораль, но зачем?

Мяо-де-Цзин

«Лучший кот — тот, о котором хозяева знает лишь то, что он существует. Несколько хуже те коты, которые требуют от хозяев их любить и возвышать. Ещё хуже те коты, которых хозяева боятся, но хуже всех те коты, которые спиздили котлету из гамбургера и лежат, как ни в чем не бывало, глазками лупают.»

(с) Мяо Цзы

Мяо-де-Цзин

О пользе мытья котов

Мытье наглядно показывает, что у тебя куда меньше кота, чем казалось. Выясняется, что собственно кота там под этой шерстью почти и нет.

Вот бы и еще для людей что-то такое придумать. Облил из специального душа и видишь, что за должностью, деньгами, связями, имуществом и понтами самого человека с гулькин хуй.
Полезная была бы штука, главное – на себя не направлять.

А кот – что кот. Кот уже почти высох. Вон, ему кошка помогает, хвост вылизывает. Заодно блох вывели, что и являлось целью мероприятия.

О пользе мытья котов

Кулинар

…Под названьем «смелый повар»
Или «храбрый кулинар»… (с) Остер

Договор с издательством подписан, так что уже, наверное, можно рассказывать. Издательство БОМБОРА (бывш. Эксмо non-fiction) приняло в работу мою книгу. Но… – в кулинарный отдел!

Не берут в фантасты – пойду в кулинары 🙂

Книга – уже знакомая вам «Домашняя Дистилляция», которая будет по-другому называться и иначе выглядеть, но по тексту то же самое. Обещают сделать красиво и глянцево, не хуже чем было у меня, но стоить будет не в пример дешевле, потому что тираж несравнимо больше. Так что, если кто-то не купил из-за цены (и я вас таки понимаю) — у вас будет новый шанс.

Ценные выводы для коллег из долгих переговоров и перепасовки документами:

1. Иметь человека, который даст тебе прямой емейл редактора – бесценно. Отправлять на общую почту, или тем более через сайт издательства – все равно, что запечатать рукопись в бутылку и спустить в унитаз. Спасибо этому человеку, он в курсе 🙂
2. Внимательно читайте договор, даже если «ой, он уже напечатан, давайте мы его вам сразу на подпись вышлем, да что его читать, он стандартный…». Особенно в этом случае. Помните, подписанный договор отменяет все, о чем вы там договорились в переписке.
3. Если упереться, то свои условия продавить можно. Скажем, права на электронку я так и не отдал.
4. Денег там все равно слезы, хотя и больше, чем в фикшене. Но я давно оставил идею что-то заработать литературой.
5. Быть писателем-ИП гораздо выгоднее, чем писателем-физлицом. Задумайтесь об этом!

А теперь смешное. Вот так издатель видит в макете страничку «Об авторе». И настойчиво просит меня как-нибудь организовать себе фотосессию в таком стиле 🙂

Кулинар

Дело даже не в том, что стоимость студийной фотосессии сравнима с роялти за эту книгу. (Сам бывший фотограф, знаю, что почем).
И не в том, что последний костюм, который у меня был, я надевал на выпускной в школе.
И не в том, что у меня нет такого дивана, и сигары я не курил, даже когда курил вообще.
Все это можно было бы как-то преодолеть.

Но где же я такую холеную гламурную рожу возьму? 🙂

Стелс-бой

Кажется, я стал акустически прозрачен в ультразвуковом диапазоне. На прогулке в меня только что врезался с разлету летучий мыш.

Не знаю, кто из нас больше удивился.

Жертв и разрушений нет, чортов бэтмен пропищал что-то типа «ойбля» и полетел дальше. Я крикнул ему вслед: «Сонар протри, камикадзе!», на том лётный инцидент был исчерпан.

Когда-нибудь я выпаду из реальности настолько, что они будут пролетать насквозь.

Стелс-бой

Конверсия АвторТудей

Если кто не пропустил – я недавно выложился на популярном ресурсе АвторТудей. Как там принято, начал выкладывать по главам книжку – «Календарь Морзе». Люди ее читают, комментят, двое даже поддержали «подарком» с благодарностью. И вот, заканчивается выкладка бесплатной части (больше трети текста) и, чтобы читать дальше, надо заплатить 150 р.

Как вы думаете, из 120 читающих, сколько заплатили за то, чтобы узнать, что там дальше?

Ровно ноль человек.

Ну, то есть я знал, что АТ создан исключительно для монетизации ВК-тусовки любителей жанра литр-пг, что это не моя аудитория, и уж тем более не аудитория книги «Календарь Морзе».

Но вот чтобы совсем ноль? Вот читал человек, читал, семь глав прочел — значит, было ему интересно. Но надо дальше заплатить — и он закрывает книгу и уходит. Есть в этом что-то многообещающее для книжного рынка в целом, не только для меня

Собственно, это примерно все, что я хотел узнать про площадку АвторТудей и ее перспективы для меня и вообще.

Теперь мне только интересно, что будут делать все эти люди, когда мода на литр-пг пройдет так же, как схлынул потный вал фанфиков на гаррипоттера?

Про кошку, любовь и укус за жопу

Вот лежит кот. Он отдыхает. Для меня всю жизнь загадка – от чего отдыхают коты? Но не суть.

Вот кошка – выскакивает, молниеносно кусает его за жопу и убегает. Это называется «любовь».

Кошка любит меня, кота и весь белый свет. Очень позитивное и открытое миру существо. Но те, кому нужна любовь, заводят собаку или женятся. Я женат, а собаку мне некуда. Я не ищу любви.

Когда тебя пять раз за ночь будят бурными выражениями нежности, покусыванием за нос и теплыми ласками, это радует в одном случае – если ты молодожен и у тебя медовый месяц. А если это кошка внезапно вспоминает в ночи, как ты ей дорог – то ты думаешь только о том, с утра тебе работать, и не пошла бы она нахер.

Так вот, о чем, бишь, я? Ах, да… Можно у меня будет один кот? Он, конечно, унылое мрачное говно, но зато никакой любви. Пришел, пожрал, ушел. Нам комфортно друг с другом – он игнорирует меня, я его. Но у меня есть кот, у кота есть еда, а в доме нет мышей. Это называется «гармония».

А этот фонтан любви на ножках я предлагаю тем, кому это нужно. Люди вечно жалуются, что им не хватает любви. Так заберите же ее себе, наконец!

А я котом обойдусь. Ему на меня насрать, и это нормальные паритетные взаимоотношения субъектов. Это не требует расхода душевных ресурсов. Только немного еды.

Идеально.

Заберите кошку. Чертов безумный килограмм любви.

Женские страсти

Два дня. Всего два дня меня не было.

Первое сентября и все такое – надо в город. Оставил полные миски еды и воды, открытую дверь на веранду с кучей котолежательных подушек.

Вернулся.

Кот мрачно пришел. Мрачно поел. Мрачно ушел. Он это все видал во всяких видах. Он даже не проголодался – мышей под сараем полно.

Кошка. Вопль «мяааааа!» я услышал еще из машины. Он не замолкал, пока я парковался, не прекращался, пока я открывал дом, не ослабевал, пока я перетаскивал в дом сумки… Она орала с набитым ртом, стоя над миской и не затыкалась, сидя орлом на краю лотка.

Это был оскорбленный крик брошенной женщины.

«Куда ты делся? Как ты мог? Я так тебе верила!»

Теперь она не отпускает меня дальше протянутой лапы. Путается в ногах, когда я иду. Укладывается на ногу, когда я останавливаюсь. Стоит мне сесть – и она уже на мне, впившись когтями в одежду и засунув нос в бороду. Привыкаю печатать поверх кошки, потому что снять ее с меня невозможно. Если я на секунду исчезаю из поля зрения – крик «мяааааа!» и сумасшедший кросс с заносами в поисках меня.

Найдя, вцепляется в штанину и орет громко и возмущенно.

«Куда ты? Ты опять меня бросишь, я знаю, бросишь! Ты нашел себе другую, признайся, другую кошку нашел? А я тогда умру! Вот прямо сейчас, даже ящерицу не доев! Лягу и умру! Вот так лягу! И еще вот так!»

(Не верящая своему счастью полухвостатая ящерица быстро-быстро отползает в кусты).

Лезет на меня, как на дерево. И только когда я пытаюсь как-то работать, успокаивается и чутко засыпает на тачпаде, вскидываясь при каждом моем движении: «Тут? Никуда не делся? Смотри у меня…»

Женщины… Вот так они нами манипулируют, даже если им три месяца от роду и они кошки.

Особенно если они кошки.

Женские страсти