Хроники Необитаемого Города Письмена на чемодане

Нам пишут

Немножко из аськи. С сокращениями и литредактурой. С согласия собеседника.

Р. - Чем больше общаюсь с американцами, тем более стыдно становится за нашу страну, прямо мрак...вынуждена в душе признать - мы русские) уничтожены. :- (

Я вижу отчетливо, что доброта, духовность, правильные взаимоотношения в семье, любовь к детям, взаимопомощь, сострадание, почитание традиций, а так же позитивное мышление - это ИХ качества, но никак не русских.

Только у них на деле любовь к своему народу, а у нас... жалко и больно...стыдно...

Я. - Да, да. В интернете все такие охуенные!

Ты вообще книги читаешь, например? Просто литературу зарубежных авторов? Не про эльфов тока, а про людей. Там какие-то другие люди описаны? Все сплошь прекрасные? Там нет воров, мудаков, долбоебов? Там все пиздец какие добрые? У всех «доброта, духовность, правильные взаимоотношения в семье, любовь к детям, взаимопомощь, сострадание, почитание традиций, а так же позитивное мышление»?

За каким хером у них тогда в тюрьме сидит больше народу, чем в России?

Р. - Просто у них преступников сажают, а наши из зала суда, убив, изнасиловав, ограбив, изуродовав, спокойненько уходят!

Я каждый день в автобусе езжу по два раза. Зомби, блин, вызывающие жалость...

Меня спрашивают американцы:

— какая рыба водится в вашем Дону? вкусная наверное?

А я знаю, что рыба эта воняет говном, к реке летом не подойдешь - стойкий аромат канализации...

— у вас Воронеже самая плодородная почва? Развито сельское хозяйство?

Ага, щас...развито другое хозяйство в карманах наших олигархов!

Я. То есть, у нас не развито сельское хозяйство?

Р. — Нет, конечно!

Я. — Смотрим цифры: «Производство сельхозпродукции в вор.области». Сильно удивляемся. Извиняемся за брехню.

Р. — Цифры — брехня! Люди плохо в области живут! Что производство? Что оно дает людям?

Я. — 75% клиентов автосалонов — крестьяне из области. И покупают они не жигули и не в кредит. Посмотри, какие дома сейчас строят в деревнях. Поинтересуйся ценами на сельскую недвижимость. Найди хоть одно заброшенное поле в нашей области. Посмотри, какие комбайны ездят по полям. Откуда это все?

Р. — Это все воровством!

Я. — Вся область ворует? У КОГО?

Р. — Боже! Да у своего же соседа! Который ворует у другого соседа…

Я. Охуенно. Все воруют и все от этого богатеют. Сильное колдунство, походу. Закон сохранения материи нервно курит…

Знаешь, наша проблема не в том, что мы плохие, а в том, что мы готовы поверить в то, что мы плохие. Радостно это хаваем. На говорят — «Вы все говно» — а мы киваем: «Да, барин, прости засранца...» Нам говорят: «Кругом вас одно говно» — а мы опять киваем, и даже глаза не поднимаем, чтобы посмотреть — а говно ли?

И каждый первый говорит: «Ну, я, конечно, хороший, и знакомые мои — ничего себе... но ведь остальные-то говнюки, да? И да, я, вроде, ничего себе живу, грех жаловаться, и знакомые все мои не бедствуют — но ведь в остальном-то пиздец и ужас? И у меня цветочки вокруг и птички, и все знакомые мои тоже как-то устроились — но в остальном-то говно вокруг? Я ж об этом читал!»

Меня от этого люто тянет блевать, прости.

Давай закончим это. Мне работать надо. Писать про Ё-мобиль, которого не может быть, потому что всё говно. И тупые рашковане не могут построить гибрид. Потому что просто не могут никогда. И все это, конечно, блядь, макет из картона и жвачки, причем жвачка импортная, а картон спизженный.

А ездит он только потому, что его за верёвочку тянут умирающие от непосильного труда голодные гастарбайтеры.

Мне это уже сто комментаторов написало.

Так что я, с твоего позволения, вернусь к работе, а то заебалосуканахуйблядьнемогубольшевообще. Спасибо за внимание.

Диалог приведен в связи с типичностью позиции собеседника. Переход на личности не приветствуется — мне дороги мои друзья, даже если я не разделяю их взгляда на мир. Вторая часть статьи про Ё-мобиль будет, скорее всего, завтра.

Спасибо за внимание.

Отеческое

Старшая вчера сказала мне, что я деспот и тиран. Я, вздохнув, согласился. Ну как еще можно назвать отца, который не отпускает подростка гулять в Синих Кедах? А она под них всю ночь голову красила. Утром этак встретишь в коридоре ребенка — а у него голова синяя… Хотя еще вчера была красная. Ну, ладно, частично красная была. Местами. Так и ботинки были красными! Но ведь теперь синяя — а жестокий тиран-отец успел поймать на пороге в Синих Кедах, и не отпустил. А ведь почти уже ушла…

Я ничего не имею против синего цвета, или, к примеру, кедов. (Хотя, как по мне, на голове и то и другое одинаково лишнее).  Но на улице, на минуточку, -16 градусов, и кеды, боюсь, не являются оптимальной обувью для гуляния, вне зависимости от наличия цвета головы. Тиран, да. Бессердечный тип.

Сегодня возвращается из школы — ну точно, они. Синие Кеды. Приятно гармонируют с синим носом. Уходит-то рано, я не проследил. Выслушала моё «ай-яй-яй» притворно вздыхая. Завтра опят в кедах убежит, я-то знаю… Хреновый из меня тиран. А деспот и вовсе никакой.

Вот мне интересно, есть какая-то линия поведения, позволяющая гарантированно избежать подростковых претензий? Кроме превентивного детоцида. Что скажет мне ребенок через год-два?

«Ты мне жизни не давал! Пупок не дал проколоть, кольцо в нос не разрешил, татуировки не позволял, в мороз голой в кедах не пускал! Я тебя ненавижу!»

или

«Тебе всегда было на меня наплевать! Ты меня даже не выпорол ни разу! В дневник не заглядывал по полгода, в компьютере почту не читал, не орал на меня, за все детство один подзатыльник! Я тебя ненавижу!»

UPD

Только что была поймана в прихожей - да, в них. В Синих Кедах. «Папа, ты что! Ты хочешь, чтобы я на английский пошла в БОТИНКАХ?!!». Я был тверд: «На английский — в чем хочешь, а на улицу — только в ботинках».

PS

Слушайте, а правда, что все подростки хоть раз сказали родителям: «Я вас ненавижу!»? Вот вы лично — говорили? А то я за себя не помню. Мог вслух и не сказать, но ведь были моменты, когда ненавидел... Дурак был, чо. Подросток.