— Девушка, у вас шампунь есть?
— Только яичный
— Не, мне б голову помыть…
Анекдот 70-х
Эпоха товарного изобилия обернулась своеобразным и неожиданным дефицитом – дефицитом простых вещей. Вот, например, мыло. Почему оно должно быть непременно “фито”, с “белым чаем”, “смягчать” и “защищать от сухости”. А если мне не надо “от сухости”? И чай я привык употреблять иначе?
— Девушка, у вас мыло есть?
— Вам для сухой или жирной, или проблемной, или от шелушения кожи?
— Мне от нигрола, пожалуйста.
Смотрит непонимающе.
— Просто мыло есть? От грязи?
— Такого не бывает…
Я странно чувствую себя в мире победившего консьюмеризма. Шампунь, стоящий на полке в ванной называется “Шампунь-Питание”. Для голодных поврежденных волос. Я не привык мазать на голову питание, я даже, стыдно сказать, лицом в салате ни разу не спал. Можно ли считать седину повреждением волос? И, кстати, кто такая эта жожоба, которая теперь буквально везде?
— Девушка, можно просто шампунь? Для головы? — максимально простое, что удалось найти: “Шампунь мужской” – бог весть, что они имели в виду. Это яичный теперь так называется?
У меня жена и две дочери, на меня с котом и сыном. Вроде бы паритет, но сын еще слишком мал, а кот обходится в гигиене языком. Поэтому я – угнетенное меньшинство, обречённое смотреть на миллион баночек в ванной в трагических поисках того, чем можно просто вымыть голову. Нет, не для окрашенных. Нет, не для сухих. Нет, не для тонких. Нет, не для светлых. Для просто волос? Нет?
Слово “кондиционер” на флакончике вообще вводит с меня в ступор. Я знаю, что такое кондиционер и даже могу его починить. Какое отношение он имеет к голове? А бальзам-ополаскиватель? Что такое “бальзам-ополаскиватель”? Что им надо бальзамировать и зачем это потом ополаскивать? Кто доится косметическим молочком? Откуда слили косметические сливки? Откуда сняли косметическую пенку? На что наденут косметическую маску? Мне начинает казаться, что я не знаю о женской анатомии чего-то важного…
Когда-то мы, с придыханием и почти не веря, говорили: “У них ТАМ в магазине – сто сортов колбасы!!! Представляете?!!”. Теперь у нас тоже ее сто сортов. Правда, чтобы понять, какой из ста является колбасой, нужна лупа для мелкого шрифта и большие познания в органической химии, но это неважно. Хотели сто – получите. Флаконов в отделе косметики вообще тысяча, лупа нужна побольше, а познания в химии – глубже. Возможно, аналогия порочна, но я кое-что знаю о рынке моторных масел, и потому подозреваю, что во всех флаконах налито одно и то же, за исключением отдушек и красителей, и цена на состав не влияет.
Наверное, сто сортов колбасы лучше трех, а тысяча шампуней – лучше десятка. Но отчего не оставляет ощущение, что меня где-то наебывают? Знаете что? Идите вы в жожобу со своим консьюмеризмом, а мне дайте просто шампунь.
Да черт с ним, хоть яичный. Авось и для головы сойдет…
Это однозначно пост для zadolba.li
как то прям накипело)
Дегтярное мыло, Док, излечит воспаленную бальзамом голову. Это хозяйственное мыло со вкусом березовой коры есть в любом гламурном бутике. И что самое интересное — отмывает!
Дегтярное мыло лучше брать в плоской бутылке с насосиком, удобно.
А на вкус его пробовать обязательно?
Вкус нормальный, чистил им зубья при внезапном окончании зубной пасты.
ест дегтярный шампунь — тридцать рублев в аптеке — я как увидал — сразу 10 купил)) отличный шампунь!!!
Точно, что для задолба.ли пост. Я тебе, Док, могу помочь — шампунь для всех типов волос, даже для яичных — http://naturasiberica.com.ua/product.php?id_product=183
Кедровый салатник — звучит внушительно…
Интересно, эта сиберика реально так хороша? Просто последнее время часто о ней слышу. Жена вон «подсела», купила несколько каких-то сиберских флаконов, и еще что-то хочет из их продукции. А по мне шампунь как шампунь. Моет, пенится, не сильно воняет — значит сойдет.
У меня к ней двойственное отношение. С одной стороны, вроде как не содержит дикое количество химии и пахнет приятно. С другой же стороны, моет так себе. Логично, что если нет химии, то и мыть будет хуже, с другой же стороны — непривычно как-то…
В конце 70-х годов прошлого века, в Москве, на углу улиц Красная Пресня и Пресненского вала был парфюмерно-мыльный магазинчик. Вот там -то и был регулярно в продаже ГДРовский яичный шампунь по два пятьдесят пол-литра с вкусным запахом свежих яичных желтков. Качественный, кстати сказать.
ну вот в этом фильме
http://www.youtube.com/watch?v=QGgrk0m-354&feature=player_embedded
на диалекте ржиков жожоба — «Черт возьми!» 🙂
Яичный шампунь был, если мне не изменяет память, польский (по всей видимости у поляков курья лучше неслмсь -;)), а не ГДР-ский, что нимало не умаляет качество неметской косметики фирмы «Привилег»!
Как счас помню — прозрачные стеклянные бутылки с плоской красной крышкой.
Эх….
А вообще сегментирование рынка «доставляет». Видимо оно действительно увеличивает прибыль, раз продавцы не прекращают фонтанировать идеями о том для какой бы еще группы сделать свой товар. Недавно смотрел что-то по ТВ и заметил рекламу активии для мужчин. Долго ржал.
Радует, что при всем этом «разнообразии» обычно остались базовые товары. Среди всех этих активий все еще продается банальный кефир. Среди дур и дафов можно купить простое хозяйственное мыло.
Док, мы с недавнего времени вот таким пользуемся — http://www.natursib.ru/product.php?id_product=183 Оно мягче, чем обычное дегтярное мыло, и для кожи ок. Я им голову мою вместо шампуня.
Из натуральных таежных арбузов! Думаю, неспроста у них фавиконка сайта на коноплю очень смахивает 🙂
В серии для окрашенных, сухих, тонких, светлых обычно бывает шампунь, где написано для «нормальных» волос.
Да, молочко и пенка изрядно доставляют, хотя я видел вот такое — «микровоздушный мусс», после чего в моей голове что-то грюкнуло и я на целый день выключился из рабочего режима:) А ещё я недавно в магазине наткнулся на «настоящий болгарский йогурт», хотя в самой Болгарии оббежал пол курорта, чтоб купить для жены хоть самой завалящей Активии, не говоря уж о болгарскои йогурте.
А голову, и остальные части тела мою банальным детским мылом. Для загрязнений полученых при ремонте авто использунтся «Чистик» или что-нибудь импортное.
Вспомнился старый ФИДОшный текст:
-= ========================================= =-
**** Мужской манифест ****
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба,супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из»Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками — тоже. Скажи просто,чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ.Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек,что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни купрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ.Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = байк = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить помагазинам — никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить — это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла,что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде «да » или «нет » вполне достаточно,независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель — это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет!
17. И что этовообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай «Я тебе нравлюсь?» . Будь уверена, меня бы здесь давно небыло, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, не важно, о чем идет речь — выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста,распространите этот «Манифест» среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста,распространите этот «Манифест » также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.