Притчи УАЗдао

Часть первая

МАСТЕР И ХИПСТЕРЫ

Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.

— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас — диджей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

— Почему же ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры.

— Жду, — сказал Мастер кротко.

— Чего же? — удивились Хипстеры.

— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.

— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры.

— А у меня монтировка есть, — ответил тот.

И глаза его были добрые-добрые.

МАСТЕР И ВОДИТЕЛЬ МАРШРУТКИ

— Моторы наших машин похожи, детали взаимозаменяемы, в яме мы сидим поровну. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня — мудаком?

Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:

— Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы усердно он не двигался, всё в пределах рабочего хода. И это было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту — полуслепец, ведь он одним глазом смотрит вперед, а другим деньги считает — и это тоже было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радио «Шансон», оскверняя тем самым величие Вселенной — и это, несомненно, тоже было бы правдой.

Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!..

Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.

— Так в чём же Истина? — взмолился Водитель Маршрутки. — Открой мне её, о Мастер!

Вздохнул Мастер и ответил:

— Истина же в том, что ты пришёл сюда с пивом, а мне не предлагаешь. Ну и кто ты после этого?

МАСТЕР И ЖЕНЩИНА

Однажды в гараж к Мастеру пришла Женщина. Откуда она взялась в месте столь для неё неподходящем — никому не ведомо. Но непознаваемость вообще имманентна Женщине.

— Так, — сказала решительно Женщина, — тебе надо побриться, умыться и переодеться.

— Но… — растерянно начал Мастер.

— Не перебивай, — нахмурилась Женщина. — Не могу же я тебя в таком виде показать маме и подругам?

Женщина принюхалась и добавила брезгливо:

— Ты что, пиво тут пьешь? Это неприемлемо. Запомни — отныне никакого алкоголя.

Мастер в ужасе понял, что дело плохо — это была Настоящая Женщина… А она меж тем продолжала:

— Вот эти грязные штуки мы выкинем, здесь постелим половичок, тут поставим герань в горшочке… — Женщина на секунду задумалась. — Хотя нет. Закрывай это ужасное место, я отведу тебя Работать в Офис.

— Не-е-ет! Только не это! — кинулся Мастер было бежать, но упал с топчана и проснулся.

Вытер Мастер холодный пот со лба, открыл пиво, и возблагодарил Мироздание за счастье своё. Ибо есть в природе явления и Мастеру неподвластные.

МАСТЕР И САНТА

— Что, опять? — обречённо спросил он невысокого румяного толстяка в красной куртке с белой опушкой.

— И не говори, — почесал растрёпанную и слегка пригорелую бороду Санта, — каждый год та же история…

— Ну, загоняй на яму, — махнул рукой Мастер и взялся за промёрзшие засовы.

Сани стояли, покосившись на правый борт и немного дымясь. По красной краске размазались полосы копоти.

— Они снова были плохими мальчиками в этом году? — понимающе спросил Мастер.

— У них отличное ПВО, — пробурчал Санта, пытаясь заставить оленей сдать задом. Олени не понимали, что от них хотят, и нервно перетаптывались, путаясь в постромках. У Дэшера была перемотана пестрым шарфиком задняя нога и он прихрамывал, а у Блитцена не хватало половины рога.

— «Стингер?» — спросил Мастер.

— Кажется, «Пэтриот», — пропыхтел с натугой Санта, упираясь плечом в передок саней. — Люди постоянно придумывают что-то новое… Однажды я им напомню, что меня когда-то звали Йоулупукки, и устрою такой джинглбэллс! Украшу их ёлочки их же собственными бубенчиками…

— А я тебе говорил, — Мастер, пыхтя и оскальзываясь на гололёде, тянул за узду головного оленя, — красный цвет слишком заметный! Да и форма устарела. Нужна специальная конфигурация планера с малым ЭПР[1]. Светишься на радарах, как фанера над Парижем…

— Не могу! — злобно сплюнул Санта. Плевок затрещал и упал на землю ледышкой. — Мне Кока-Кола такую неустойку выкатит! Кстати, хочешь бутылочку? У меня есть рекламные образцы, если не побились, когда я в прошлый раз на вынужденную садился. На честном слове и на одном олене тянул…

— Нет, спасибо, — отказался Мастер, — я больше по пиву.

Совместными усилиями и поминанием Mother Christmas сани удалось заправить в гараж.

— Уф, — сказал Мастер, отдышавшись, — давно пора тебе задний ход оборудовать… Да ты разве не разорвал ещё тот контракт? В прошлом году собирался…

— Не вышло, — Санта вытирал пот с лысины красным колпаком. — Корпоративные юристы, скажу я тебе, хуже Крампуса! В результате я им же и должен остался! Теперь обязан вручать хорошим мальчикам только лего, а хорошим девочкам — только барби.

— А плохим? — заинтересовался Мастер.

— Кто плохой, а кто хороший определяет теперь потребительский профиль, а кто какой подарок заслужил — директ-маркетинг. Да у меня все эльфы от безделья спились, а все гномики ушли в гомики! Некому сани чинить, на тебя одна надежда…

— Не волнуйся, сделаем… — отозвался из ямы Мастер. — Герметик с верстака подай, пожалуйста. А то тут дух рождества подтекает, бачок уже пустой. Насухую летаешь, того и гляди заклинит.

— У меня есть на долив, — Санта, покопавшись в багажнике саней, достал бутыль с готической надписью Spirit of Christmas. Быстро оглянувшись, мощно отхлебнул из горлышка, занюхал полосатой леденцовой палочкой и протянул ёмкость Мастеру. — На, этот крепкий, из старых запасов. Теперь одна синтетика пошла, совсем не то…

— Да, помандер, остролист и омела, качественный спирит!

Передний олень нервно закрутил подозрительно красным носом и начал пятиться к источнику запаха.

— Тпрру! Стоять, Рудольф! — прикрикнул Санта. — На твой нос уже тепловые боеголовки наводятся!

— Красим как было? — спросил Мастер, зачищая борт от копоти и вытаскивая пассатижами поражающие элементы. — Уверен?

— А, пропадай моя телега… Крась! — сказал решительно Санта и одним глотком допил остаток «Спирита» из бутылки.

— Ух, крепок лапландский мороз! — сказал внезапно севшим голосом. Нос его быстро наливался красным, в глазах выступили слезы. — Спасибо тебе за ремонт, поеду я.

— Старайся держаться ниже радаров, на высоту не лезь, — инструктировал Мастер, открывая ворота, — иди на бреющем… Вот тут рычаг — тепловые ловушки отстреливать, вот тут — помехи ставить. Не перепутай! И Рудольфу надевай на нос защитный обтекатель, а то и правда демаскирует…

— Ох, чуть не забыл… — спохватился слегка покачивающийся Санта. — Ты же был хорошим мальчиком в этом году?

— Да как-то… — замялся Мастер.

— Ничего-ничего, давай свой носок!

— А носок — это обязательно? — покраснел Мастер. — Столько работы, понимаешь… Сутками в гараже…

— Ладно, Крампус с тобой, давай перчатку…

Мастер стянул с правой руки рабочую перчатку и протянул Санте. Тот, подмигнув, ловко опустил туда что-то увесистое, взгромоздился в сани, покачнулся, но удержал равновесие и закричал:

— Хо-хо-хо!

Олени начали разбег, набирая скорость отрыва, взлетный автомат саней убрал закрылки. Мастер заглянул в перчатку и не поверил глазам:

— Мандула? Настоящая мандула?!

Он замахал вслед и крикнул:

— Спасибо, Йоулупукки! Муори привет!

— Счастливого Рождества! — донеслось сверху.

Сани с набором высоты заходили на разворот, занимая воздушный коридор на Лапландию.

— Онко-ос тя-алля-я ки-илтте-йя ла-апси-а?[2] — протяжно разносилось над заснеженной землёй.

За лесом РЛС[3] торопливо передавала целеуказания ЗРК[4].

Пахло Рождеством и оленьим навозом.

[1] Эффективная площадь рассеяния — показатель радиолокационной заметности физического объекта.

[2] А есть ли тут послушные дети? (финск.)

[3] Радиолокационная станция.

[4] Зенитно-ракетный комплекс.