УАЗдао – признание процессуальности бытия.
Дневник наблюдений за природой
Щебечущая, как весенние воробьи, стайка девушек возраста между половым созреванием и первым пробным замужеством усиленно самопозиционируется на фоне незамысловатого морского пейзажа. Пытаются сделать селфи в Ялте так, чтобы в Инстаграм это выглядело как минимум Майоркой. Задача непростая, но фильтры тоже способны на многое.
Идет борьба нейросети с реальностью, девушки горячо болеют за первую — сделав очередной кадр, нервно повизгивают, ожидая результата обработки. Где-то на серверах крутятся компьютерные мощности, одной тысячной доли которых хватит для обсчета полета на Луну, а может быть, и обратно. С прилунением, взлетом и праздничной оргией на месте посадки. И все это ради того, чтобы юные самочки могли продемонстрировать себя миру в более выгодной виртуальной позиции, а значит, заполучить высокорангового (в их представлении) самца. Хотя сами они в этом ни за что не признаются.
Вы же знаете, что девушки красятся, наряжаются и надувают губы силиконом вовсе не для каких-то там мужиков? Они это делают для себя. А кто не верит — тот абьюзер и харассер. Так что не спорьте. Вообще никогда не спорьте с женщинами, а то вдруг, нидайбох, окажетесь правы. Этого вам никогда не простят.
Меж тем помимо соревнования технологий по ту сторону реальности, параллельно идет соревнование девушек по эту. Девицы не только демонстрируют себя миру, но и показывают друг дружке у кого какой айфон. Задача требует моментальных точных расчетов позиции, с которыми не вдруг справится даже автоматическая система наведения ЗРК «Панцирь-СМ». Надо расположить себя и телефон, чтобы, с одной стороны, занять выгодный ракурс на фоне чьей-то яхты так, чтобы казалось, что ты только что сошла с нее на берег после бурной ночи любви с молодым красивым миллионером. Но при этом так, чтобы, с другой стороны, подруги разглядели, что у тебя последняя актуальная модель. А если предпоследняя — то хотя бы чехольчик со стразиками.
— Ах, ну тоже скажешь — «выпросила»! — возмущенно жеманится слегка барбоидная от избытка косметики юница. — За кого ты меня принимаешь! Да он меня еще уговаривал!
Подруги ее переглядываются с понимающим видом, но не возражают, оставив свое мнение при себе. Однако от юницы их переглядки не спрячешь, она чувствительна, как надгоризонтная РЛС «Воронеж».
— А твой когда тебе новый подарит? — решительно атакует она сразу неконвенциональными средствами поражения.
Такие вопросы наверняка запрещены неписаным девочковым договором об ограничении наступательных вооружений. Который, как и все договоры такого рода, действует ровно «пока не началось».
Ответный удар не замедлил:
— А я не такая, как ты. Я не за подарки!
Слабо, слабо ответила атакуемая сторона. Не готовы СПРН, деморализованы ПВО, ракеты первого эшелона уничтожены прямо на стартовых столах.
— Ха! — развивает тактический успех девица. — А он тебе вообще что-то дарит? Или это ты ему подарки делаешь?
Ну все, понеслось добивание. ЗРК выбиты первым ударом, и второй прицельно ложится по узлам управления и командным пунктам, парализуя оборону противника до слезок из глазок.
— Алёна, прекрати, не надо так! — вступаются на дипломатическом уровне нейтральные державы. Но наступательный порыв не остановить.
— Да дура она! — штурмовая авиация добивает последние точки сопротивления. — Он ей «люблю — не могу», а она уши и развесила! Да он ее не то, что в ресторан приличный или клуб, он ее в кино не сводит!
— Мы ходили в кино! — Ну, это уже совсем жалкие попытки героического, но бесполезного сопротивления отрезанных от снабжения и окруженных частей.
— Ах, в кино-о-о... — взревели моторы танков прорыва, пошла зачистка последних очагов обороны. — Он тебя хоть попкорном угостил, а? Или сама себе покупала? А может, и ему, а? Купила попкорн-то своему нищеброду, или он так, вхолостую зубами щелкал?
Кампания выиграна «всухую», по юному личику текут, смешиваясь с макияжем, черные слезы капитуляции. Но чу! Взвыли сирены предупреждения, закрутились красные сигнальные лампы, пиропатроны сбросили люки с шахт. Плевать, что армия разбита, штабы парализованы, руководство в панике — есть система «Периметр», которая наносит бессмысленный, но неотразимый и страшный удар возмездия по принципу «мертвой руки».
— Да... — размазывая злые слезы по щекам. — Твой-то богатый! Два аборта тебе оплатил!
И пусть битва проиграна — но победа агрессора пиррова, его тылы превращены в ядерное пепелище, и обе сцепившиеся в схватке стороны рыдают над результатами одинаково горько. Нейтральные державы оказывают пострадавшим срочную гуманитарную помощь одноразовыми платочками и сигаретами.
А всего-то айфон был не той модели.
Сказавши «ой», скажи и «бля», не будь таким неискренним! Поэтому, написав в прошлой главе, что копроэкономика была «первым способом подстегнуть скорость потребления», нужно сказать и про остальные, чтобы мысль была закончена.
У человека не так уж много потребностей. Пожрать, поспать, поебаться — и понты. Поскольку первые три обеспечить в наше сытое расслабленное время несложно, то зарабатывать приходится в основном на последних. Машину, которая перевезет жопу из точки А в точку Б, можно купить сейчас за такие смешные деньги, что приличный велосипед дороже встанет. Машину, в которую сами прыгают девочки с ногами от ушей (так обещает реклама), большинство тех, кого по возрасту интересуют девочки-с-ногами, могут купить только в такой кредит, что будет не до девочек.
Так что второй способ ускорения оборота денег в социуме — раскрутка «престижного потребления». Оно позволяет закладывать в товар кроме обычной цены «наценку на понты», причем происходит экспоненциальный рост числа товарных позиций (и целых товарных категорий), где понты составляют до 100 % стоимости. Торговля голыми понтами — отличный бизнес, хотя и не настолько маржинальный, как про него думают. Цена вхождения достаточно высокая — надо сначала объяснить людям, что вот эта странная херня — она крутая, понтовая, модная и современная. А те, кто ее не купил, — лохи и не в тренде. Такое объяснение стоит дорого, да и потом надо все время вкладываться, вкладываться и вкладываться — чтобы тебя не вытеснили с рынка новые свежие понты. А кому легко-то, блин?
Способ не новый, я б сказал, из числа древнейших, написаны о нем тысячи томов умных и не очень книг, так что размазывать тут сопли по столу не о чем. Все и так очевидно, клянусь вашим айфоном!
«БЛЯ!» - междометие искренней реакции.
#СловарьМизантропа
В 2019 году на рекламу человечеством потрачено 719,20 млрд долларов. Среднегодовой доход человека в мире (это если взять илонмаска с билгейцем и поделить на папуаса с бюджетом в три ракушки) составляет 11 тыщ баксов на рыло. Разделите семьсот ярдов на одиннадцать тысяч и поймете, сколько народу потратило год жизни на чужие понты. Калькулятор одолжить?
И это не считая вваленных природных ресурсов — одной древесины на буклеты сколько перевели. «Убей промоутера — спаси дерево!»
И вот не надо мне тут про то, что «не вся реклама — про понты». Пиар и реклама — способ продать ненужное. Если что-то надо рекламировать, значит это искусственно созданная потребность. Если человеку что-то нужно, он сам это ищет. Если он не знает, что ему это нужно — ему это НЕ нужно. Нет, я не преувеличиваю. Нет, те единичные исключения, которые вам сейчас подсказывает ваша оскорбленная идентичность, не меняют общей картины.
Постмиллениалам сложно представить, но я двадцать лет прожил в стране, где рекламы не было. Кроме «Летайте самолетами Аэрофлота» — при полном отсутствии каких-то других самолетов — и «Храните деньги в сберегательной кассе» — при одном-единственном банке в стране. И знаете, никто без рекламы не помер.
Странно, правда? Ну, представить, что нечто, окружающее тебя ВСЕГДА и кажущееся неотъемлемой частью бытия, на самом деле вовсе не обязательный элемент пейзажа? Вы удивитесь, как много такого вокруг. Да почти всё. Это трудно принять, но люди жили без всего того, что сейчас составляет основы вашего бытия. И были счастливы, кстати. Уровень счастья — он вообще от марки автомобиля и модели телефона не зависит. К слову — за последние полвека количество самоубийств в мире увеличилось на 45 %.
Итак, еще немного об ускорении денежного обращения в условиях монетарной постэкономики. Почему «пост-»? Потому что экономика — это когда «товар-деньги-товар», а не когда «деньги-денежки-баблецо».
Первый способ, как уже знает каждый, способный отлистать несколько страниц назад, это сокращение жизненного цикла товаров. Таковое сокращение называется «копроэкономикой», и мне жаль, что не я это слово придумал. Чем чаще товар требует замены, тем быстрее деньги возвращаются в обращение, ускоряется монетарная циркуляция, приводящая в движение гидравлическую трансмиссию экономики. Колеса мирового локомотива крутятся быстрее, и жопа, в которую он со всего разгону пизданётся, растет на глазах. Но нам, сидящим в вагонах, говорят: «Не надо смотреть вперёд. Посмотрите направо! Как там вдохновенно пиздЯт! Это политика. Посмотрите налево — там трясут голыми жопами. Это культура.
БИРЖА – место торговли деньгами за деньги для получения денег из денег ради денег.
#СловарьМизантропа
Второй способ — это продавать вместо товаров понты. Его прелесть в том, что понты гораздо менее материалоёмки, их можно продать куда больше, чем товара, а обновления они требуют даже чаще, чем все остальное. «Купите свежие понты этого сезона, автоматически отменяющие понтовость предыдущих понтов!»
Но самая гениальная, современная, актуальная и модерновая тема — «вечный товар». Это когда человек платит продавцу деньги, а товар так у продавца и остается. Вы тут глупо заржёте и спросите: «Да кто ж на такой маразм подпишется?», а я отвечу: «Вы. Уже подписались». Вы что, никогда не нажимали кнопку «Принять» под лицензионным соглашением Микрософт (Эппыл, Адоб, Гугель и др.)? Нет, не читали, конечно — их никто не читает, они специально так написаны, чтобы никто не читал. Но нажимали же? Ну вот. Вы заплатили за товар, который остался собственностью продавца, и он может распоряжаться им по своему усмотрению. Например, запретить вам его использование по приказу третьих лиц — так закрывали доступ к сервисам Эппл и Гугл целым регионам, которые не устроили в политическом плане США. Санкции-хуянкции — и вуаля: товар, который вы оплатили, превратился в тыкву. Разве не гениально? Это настолько свежий (в исторических масштабах) подход, что ему даже названия еще толком не придумали. «Экономика услуг», «экономика шаринга», «экономика аренды», «цифровая экономика»... Экономика-без-товара.
Вы платите, платите, всю жизнь платите — но имущества в вашем владении не прибавляется. Вам нечего будет оставить детям, кроме долгов по кредитам.
Это касается не только софта и прочих пиксельных ценностей. Экономика шаринга прекрасно расползается на материальные сферы бытия.
Буквально сегодня волны глобальной информационной лужи выбросили на мой берег рекламу: «Лучший способ купить новый «ХХХХ» (один крупный автомобильный бренд, почему-то не заплативший мне за продактплейсмент в этой книге) — взять его в аренду на год! Автомобиль без проблем с покупкой, обслуживанием и последующей продажей!»
На первый взгляд, предложение вполне добросовестное, но это, разумеется, злая наёбка, прекрасно иллюстрирующая хитрожопость всей «экономики шаринга». Машина за пять миллионов предлагается за 65 тысяч в месяц — 780 тысяч в год. За шесть лет аренды вы выплатите ее стоимость, но машины у вас при этом не будет. Вы не сможете продать ее на вторичном рынке, вернув половину затрат, или ездить еще лет пять без особенных проблем, а потом продать, вернув треть. В общем, за цену бюджетного седана в год вы приобретаете только одно — возможность все время ездить на машине текущего модельного года.
Нет, в самой идее аренды вещей нет ничего дурного — в том случае, если вам эта вещь нужна один раз на определенный срок. Например, если вы не строитель, просто нужно на даче забор поставить, то взять в аренду бетономешалку вполне разумный ход. Если вы прилетели в город на самолете и улетите на самолете, но на месте вам нужны колеса, арендовать машину может оказаться выгоднее такси. Лукавость же «экономики шаринга» в том, что она пытается отменить накопление человеком имущества в принципе.
«Имущество обременяет» — вот новая парадигма пост-пост-капитализма, для которого еще не придумали хорошо звучащего бренда. Не надо покупать жилье — арендуй его. Это делает тебя свободным и мобильным, ты можешь в любой момент свалить — если от аренды остались деньги на билет. Не покупай машину — арендуй! Не покупай ноутбук — арендуй! Не женись, а... Ладно, об этом позже поговорим.
Накопление имущества — как трансмиссионный тормоз для постэкономики. Деньги перестают работать, овеществляясь и застревая во владении граждан. С предметами обихода это научились обходить через «моральное устаревание» — бабушкин гарнитур из массива старше меня и способен пережить моих внуков, но он немодный. Модно — мебель из тряпочек, планочек и прессованного говна. Она не переживет даже вашего хомячка. С недвижимостью моральное устаревание не прокатывает, «сталинка» — вполне себе жилищный ресурс, только трубы поменять. С машинами прокатывает, но все еще не до конца — есть вторичный рынок, самая страшная анальная боль производителей. Его постепенно дожимают через уменьшение срока службы и ремонтопригодности машин, налоговую и экологическую политику, но это слишком, слишком медленно.
Вторичный рынок и еще одно злое зло — наследование имущества — снижают скорость денежного обращения. Но если все арендовано, как музыка в эпплмузыке или игры в «стиме» (Вы знали, что это все не ваше? Вы не можете это никому передать или оставить в наследство.), то имущество «не обременяет» не только вас, но и ваших детей. Деньги циркулируют свободно, не останавливаясь.
Идеальная постэкономика — это когда вы немедленно возвращаете все полученные вами деньги обратно.
Накопление капитала (в его настоящей, имущественной форме) — привилегия избранных, которых становится с каждым годом все меньше (в процентном отношении к населению).
Принудительная цифровизация денежных потоков уже фальсифицировала понятие «копить деньги». Деньги, которые лежат на счету в банке — это не ваши деньги. Это деньги банка. Он ими свободно распоряжается — инвестирует с целью получения прибыли, покупает активы, выдает ими кредиты. А вот вы не факт, что сможете получить их обратно в любой момент, как захотите, или вообще не лишитесь их на совершенно законных основаниях — новые законы позволяют АВТОМАТИЧЕСКИ обращать взимание любых долгов на банковские счета, замораживать и арестовывать счета по любому подозрению в чем угодно. При этом банк НЕ ОБЯЗАН вам объяснять свои мотивы — это вы должны будете доказывать, что получили эти средства законно и собирались употребить их на благие цели. А не «финансировать терроризм», например.
(Терроризм — вообще страшно удобная штука. Достаточно, чтобы что-то где-то шумно взорвалось на камеру, и это оправдывает любые ограничительные действия на десятилетия вперед. Если бы его не существовало, то его стоило бы выдумать. Или... Да нет, бред какой-то! Не-не, о таком даже думать подсудно!)
Поэтому люди, у которых, несмотря на все усилия социума, государства и Большого Капитала, скопились какие-то средства, не являющиеся финансовым инструментом (то есть «работающими деньгами»), стремятся сохранить их путем вложения в материальные активы. С тех пор, как государство монополизировало драгметаллы. (Дико смешная история с разрешенной гражданам покупкой «банковского золота», которое якобы принадлежит вам, но вы его никогда не увидите, потому что не положено. Государственно-банковская афера для тех, кто в детстве не видел мультик про почтальона Печкина и посылку). Так вот с тех пор, как гражданам фактически запретили владеть золотом кроме как в форме ювелирного лома и маргинализировали наличные, единственным сберегательным инструментом частника стала недвижимость. Несмотря на волатильность рынка, она все еще остается способом не потерять деньги при очередном регулярном «кризисе изъятия», когда государство аккуратно отжимает у граждан излишки и возвращает их в оборот.
С прискорбием сообщаю, что тут государство и крупный бизнес пока недорабатывают. Люди постарше упорно покупают свое жилье, миллениалы ждут, пока бабушка помрет и освободит хрущевку. Все-таки территориальный инстинкт в нас слишком глубоко сидит.
Когда мы были молоды и жили при социализме, то в обществе бытовало представление о капитализме как о системе, где нужно Въёбывать. Недостатки текущего строя были понятны — унифицированность быта и слабая материальная стимуляция не мотивировали к напряженному труду. Большая часть совслужащих просто «отбывала номер», сводя производительную часть рабочего времени к минимуму. Без «фейсбука» и «одноклассников» это было непросто, но советский человек не боялся трудностей.
«Да, конечно, — затягиваясь сырым болгарским «Родопи», вещал в курилке советский мэнээс, — живут они там получше нашего. Машины, «Мальборо», виски и телевизор цветной… Но ты знаешь, как они там Въёбывают за это? Нам такое и не снилось». Это слегка примиряло совслужащего со скудным бытом позднего социализма, потому что въебывать ему не особо хотелось даже за видеомагнитофон и японский двухкассетник. То есть лично он бы, конечно, развернулся бы, будь такая возможность, но вы же понимаете, проклятая система…
И вот что любопытно — мы уже третий десяток лет живем при сформировавшемся капитализме. Однако процент людей, которые всерьез Въёбывают остался примерно прежним. Большая часть капслужащих так же сидит в своих офисах, «отбывая номер», благо, интернет сделал этот процесс гораздо комфортнее. Они недовольны зарплатой, но в глубине души понимают, что и не перенапряглись, и тем утешаются. Это не мешает рассуждать в курилках, что лично он бы, конечно, развернулся бы, будь такая возможность, но вы же понимаете, проклятая власть…
Отчего-то я подозреваю, что и типичный крестьянин во времена оны пахал ровно столько, чтобы кое-как прокормиться зимой, в расслабон отбывал барщину и садился на завалинку с семечками рассуждать, что вот лично он бы хоть щас сбежал на Урал, или подался бы на Дон, или ушел в офени, или в отхожий промысел ударился, но вы же понимаете — проклятое крепостное право…
БАРЩИНА – вид занятости с немонетарной мотивацией персонала.
#СловарьМизантропа
Не стоит возлагать чрезмерных надежд на смену формаций.
УАЗ — штука, конкретная в своей железности, поэтому, как писал про него Ленин в статье «Материализм и эмпириокритицизм», «…дан нам в ощущениях». Особенно если коленом об порожек пиздануться. В силу этого он конечен и познаваем. Если конкретно нехер делать, можно разобрать его до последней гаечки, отмыть керосином, разложить ровным слоем (понадобится гараж побольше) и познать любым удобным способом. Совершенство познания определяется при обратной сборке по количеству оставшихся на полу лишних деталей. Если их не осталось, ты познал УАЗ. Если пришлось докупить херову тучу новых — ты познал УАЗдао. Потому что УАЗдао — это процесс-но-не-результат, и к совершенству надо приближаться асимптотически.
Однако, к сожалению, далеко не все явления бытия могут похвастаться такой же конкретностью, и не все в нем обитающие имеют так много свободного времени. Как правило, даже УАЗ мы познаем не во всей полноте личного опыта, а по руководствам, мануалам, чертежам и свидетельствам товарищей по несчастью. Всегда есть некоторый разумный предел, за которым стоит перестать совать пальцы в розетку самостоятельно и изучить теорию хотя бы в объеме техники безопасности при электромонтажных работах. Я, например, знаю, как устроена катушка зажигания — но ни разу ее не разбирал. Не выпало случая, да и незачем обычно. Ну то есть если бы это была последняя на свете катушка зажигания, и в ней бы перегорела обмотка (довольно редкий случай), то я бы расковырял и пробовал перемотать, но ни разу не пришлось. Поэтому я склонен, в общем и целом, доверять чертежам, картинкам «в разрезе», фоточкам тех, кого таки не заломало ее распилить, и другим источникам информации о внутреннем устройстве катушки. Разумеется, можно предположить, что нас всех организованно обманывают уже лет сто, внутри нет никаких обмоток, а сидят два гномика, которые по очереди дают друг другу в глаз, высекая искру. (Гномики, если я случайно раскрыл ваш секрет, не надо меня убивать). Однако версия с обмотками представляется более вероятной, чем теория всеобщего заговора гномиков. Будь я гномиком, занялся бы чем-нибудь поинтереснее.
Это я говорю к тому, что большую часть информации о мире мы получаем не прямо, а опосредованно. Нет, рано или поздно мы таки потрогаем пальчиком горячий утюг (мои родители уверяют, что я пробовал, то есть скептицизм к чужому мнению у меня врожденный), но это лишь закрепит болевым рефлексом тот факт, что не весь опыт должен быть личным. В конце концов, просто жизни не хватит потрогать пальчиком всё. Поэтому приходится сначала верить родителям, потом учителям, потом профессорам… Существенная часть сказанного ими оказывается херней на постном масле, но это тоже неотъемлемая часть жизни — узнавать, что мир устроен совсем не так, как тебе говорили, и люди иногда врут. Да что там — часто врут.
Всегда, когда не заблуждаются искренне.
АХИНЕЯ – несущая частота, на которой вещает информационное поле Земли.
#СловарьМизантропа
В общем, мы живем в достаточно приблизительной картине мира, не сильно отличающейся от той, где были люди с песьими головами. Журнал «Вокруг света» пришел и ушел, но не особо изменил ситуацию. Просто псоглавость стала не анатомическим, а ментальным феноменом. Мы легко верим любой фигне про дальние страны и живущих там людей. Прежде всего потому, что нам на них более-менее похер, а в фигню верить интереснее. Многие ли с первой попытки найдут на карте Гондурас?
Мы вообще легко верим всему, что не касается нас непосредственно. А поскольку в плюшевом мире с мягкими стенами, где живет большинство людей так называемой «цивилизованной части мира», коснуться чего-то непосредственно не так просто, многие так и проживают жизнь среди розовых пони и феечек на цветочках. Или прячась под кроватью от рептилоидов. Вся диванная прелесть нашего современного мира именно в том, что можно верить во что угодно, на жизнь это практически никак не влияет. Если вы не рассчитываете траектории ракет или прохождение радиосигнала, то ничто не мешает вам преспокойно жить на плоской земле, возлежащей на слоновьих жопах. Благодаря отрицательному интеллектуальному отбору социальных сетей вы найдете кучу единомышленников, с которыми и предадитесь взаимному грумингу на почве высмеивания «шароверов». Не жизнь — сказка. Раньше реальность как-то чаще напоминала о себе кованым сапогом по копчику. Или так кажется в ретроспекции.
Одна беда — то, что вы не верите в горизонт, никак не препятствует загоризонтным средствам доставки.
БОЕГОЛОВКА – квинтэссенция технического прогресса с удобной доставкой на дом.
#СловарьМизантропа
Собственно, вопрос точной картины мира — это вопрос того, насколько это детерминирует наше поведение. Если вы не собираетесь выходить на улицу, точность прогноза погоды становится для вас лишь темой для застольной беседы. Если у вас нет машины, вы вряд ли точно помните цену на 92-й бензин. Если вы мальчик нормальной ориентации, вы вряд ли хорошо ориентируетесь в косметике. Вам вполне достаточно того, что на улице осень, бензин всегда дорожает, а косметика отличает то, что вы уложили в постель вечером, от того, что вы обнаружите в ней утром. То есть — самых общих сведений, позволяющих худо-бедно ориентироваться в окружающем мире. Изменить это может только интенсивность происходящих изменений — если в прогнозе не дождик, а торнадо, то погода может прийти к вам сама. Если бензин отыграет вверх не на доли процента, а существенно — вас неприятно удивят ценники на всё, перевозимое по дорогам. А если жена обнаружит на вашей рубашке помаду не того цвета, то косметика может резко изменить вашу жизнь. Но критичные события редки. Обычно мы живем в своем приблизительном мире достаточно комфортно. Пользуемся предметами, не зная их устройства, и общаемся с людьми, понятия не имея об их мотивах.
Недостаток и избыток информации дают совершенно равнозначный эффект непознаваемости бытия. Вот, например, прочитал ты статью, что пищевая добавка «ламинат хрения» — страшный яд, а в еду его подмешивают масоны и жидорептилоиды, чтобы извести простого русского человека. И живешь себе дальше с этим знанием спокойно, понимая, что травить того, кто в молодости разводил «Юпи» спиртом «Рояль», уже поздно. Потом читаешь статью, где блестяще высмеиваются те, кто верит в первую статью, потому что они лохи необразованные, а ламинат хрения – разнатуральнейший компонент, приносящий чистую пользу. Пожимаешь плечами и живешь дальше уже с этим знанием. Все равно состав на этикетках печатают теперь минус первым кеглем.
Потом ты читаешь серьезную научную статью, где многолетние исследования на крысах-мутантах и глистах-убийцах доказывают, что от ламината хрения в носу козюли. Ковыряешь нервно мизинцем в ноздре, но живешь дальше, потому что – а что тут поделаешь? Из следующей статьи ты узнаешь, что это исследование заказали конкуренты, которые хотят заменить наш полезный ламинат хрения на свой вредный эпилят жопния. А от него, по сведениям британских ученых, волосы на жопе выпадают. Осторожно ощупывая жопу, читаешь следующую статью, из которой узнаешь, что исследования британских анусологов проводись на деньги производителей ламината хрения. А исследования, опровергающие эти исследования, – на деньги их конкурентов. С некоторым недоумением осознаешь, что все исследования проводятся на чьи-то деньги, а взаимоисключающие результаты опытов давно уже никого в научном мире не смущают.
Теперь у тебя два выхода. Первый – изучить органическую химию и биологию, развести в сарае крыс-мутантов и потратить остаток жизни на опыты, выкармливая их из бутылочки ламинатом хрения. Второй – пожать плечами и жить себе дальше в принципиально непознаваемом мире, где истина недостижима.
Само по себе это не хорошо и не плохо, как и все, относящееся к устройству мира. Он не ради нашего удобства вообще-то существует. Херня в том, что люди страшно не любят думать об этом (они вообще не любят думать, но об этом — особенно). Потому что следующий логический шаг — признать, что мы не можем достоверно судить практически ни о чем, кроме своих узких и слабопересекающихся ниш компетенции. Такое признание разрушит к херам всю социализацию. Это что же, о машинах смогут разговаривать только инженеры, о медицине — только врачи, а о политике вообще лучше бы всем помолчать? Не-е-ет, на такое мы не согласны! Тогда и Интернет надо закрывать или окончательно отдать фоткам котиков. Это, конечно, было бы правильно, но когда это люди поступают правильно?
МОЗГ - орган, с помощью которого человек воображает, что думает.
#Словарь Мизантропа
Только когда практикуют УАЗдао. УАЗ настойчиво подталкивает владельца к познанию себя. Им нельзя просто пользоваться, как другими машинами. УАЗдао конкретизирует мир, делая его менее приблизительным. Сначала — внутри УАЗа, потом — внутри стен гаража, далее — везде. Вокруг центра вашего УАЗдао, географически расположенного в слесарной яме, постепенно расползается зона спокойной определенности, мало-помалу захватывающая всю вашу жизнь. Находясь в ней, можно отложить ключ на 19, протереть руки ветошью и, усевшись на откидной задний борт с железной кружкой дешевого сладкого чая, заваренного в банке с кипятильником, смотреть на окружающий вас мир. Наглухо безумный, абсурдный и нелепый. Только наблюдая из этой точки, можно в нем что-то понять. Или просто смотреть на него, как на бессмысленное, но успокаивающее мельтешение цветных пятен, если у вас в кружке не только чай.
Оба варианта равноценны для практикующего УАЗдао.
— Мастер, а в чем смысл постижения УАЗдао? — спросили Мастера.
— Если вы не начинаете непроизвольно ржать, услышав слово «смысл», то вы далеки от его постижения.
— А как узнать, что мы приблизились?
— Когда за вопросы о смысле начнете давать в лоб. Кстати, а ну-ка...
Больше Мастера об этом не спрашивали.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: