По роду своей деятельности, я не обязан сидеть в офисе, если это не нужно. Чаще я работаю дома, в тишине и спокойствии, а все текущие вопросы решаю по аське. Так что я в рабочее время нахожусь дома и потому частенько наблюдаю явление, которое обычному рабочему человеку недоступно. А именно — обширное племя дневных жуликов.

В отличие от ночных, он не бьют никого дубиной по голове в темном переулке и не пристают в парках с глупым требованием «кошелек или жизнь». Они ходят по квартирам в рабочее время — когда дома остаются только домохозяйки и пенсионеры, — и, пользуясь наивностью этой категории граждан, вытряхивают из них утаенные в чулках и под матрасами денежные средства.

Как правило, нелегким делом дверного обзвона занимаются две категории граждан — разбитные девицы неопределенных лет, крашенные в кукол барби посредством обильной дешевой косметики, или молодые люди с лицами неудачливых карточных шулеров. Почему-то они используют всего два стандартных приема. Первые маскируются под соцопрос — особенно это любят продавцы имитаций фильтров для воды: «Проводим соцопрос по поводу качества водопроводной воды. Вы довольны качеством воды в кране? Нет? Тогда только сегодня и только для вас — устройство неотличимое внешне от фильтра для воды! Нихрена не фильтрует, но выглядит круто! В магазине такое стоит три рубля за ящик, но вам необычайно повезло — в связи со специальной благотворительной акцией мы продадим вам его по тысяче за штучку!». Вторые — под рекламную акцию некоего нового магазина. Быстрой неразборчивой скороговоркой они выпаливают: «Вы знаете что по адресу хрензнаеткакаяулицамдомномерикс открывается новый магазин? Не знаете? Ну и не надо. В качестве рекламной акции…» И тут их голос замедляется и наливается медовыми оттенками: «…мы предлагаем только сегодня и только для вас никому не нужную дрянь по чудовищной цене!» И так и норовят всунуться в дверь со своими сумками.

Когда вместо ожидаемой бабушки-божий-одуванчик или наивной-коровы-домохозяйки им открывает дверь здоровенный бородатый мужик, весьма недовольный, что его оторвали от работы, дневные жулики сразу теряются. На автомате они успевают выговорить половину привычной скороговорки, а потом голос их плавно замедляется, снижает тон и сходит на нет, как музыка в издыхающем граммофоне. Внутренний конфликт рвет их на части — с одной стороны, они сразу видят, что это явно не их клиент, а с другой, отказаться от привычной схемы они не могут — она намертво отпечатана на том, что заменяет им головной мозг. Поэтому они, как правило, пытаются довести свое дело до конца — то есть втюхать мне таки набор опупенической косметики, — хотя делают это явно без прежнего задора, просто по инерции. Забавно наблюдать за мучениями человека, который понимает, что совершает прямо сейчас идиотский поступок, но остановиться не может. Когда этот жулик, под недобрым взглядом бородатого мужика, нервничая и потея, чувствуя себя полным кретином, но не имея сил остановиться, пытается проблеять что-то о необычайных качествах какой-то губной помады… Жалкое, постыдное зрелище.

Но мне их не жалко. Я считаю, что это мерзкие паразиты, которые обманывают глупых людей. Никого умнее пятилетнего ребенка они обмануть неспособны, но это их не оправдывает. Это гадкие люди и занимаются они мерзким делом. Мне каждый раз очень хочется ударить их по лицу, но я почему-то никогда этого не делаю. Просто я не привык сразу бить человека по лицу просто за то, что он подлец. Я добрый. Мне нужно некоторое время на то, чтобы всерьез разозлиться, и я успеваю только сказать: «Ах ты, сраное говно!», или еще что-нибудь приличествующее случаю, а они уже исчезают, громко топоча по лестнице. И это неправильно. Блядская политкорректность нас погубит. Бить надо уже на словах «только сегодня и только для вас» — молча, без предупреждения и сильно. Чтобы в нокаут и зубы по всей площадке. А потом закрыть дверь и работать дальше. Тратить много времени на них не следует, и, к примеру, запихивать им в жопу их товар — уже лишнее. Безусловно, это будет иметь определенный воспитательный эффект, но отнимает много времени. За день таких приходит иной раз штук по пять, и один хороший удар — максимум того, что можно уделить каждому. Так что не увлекайтесь.

Воспитывать их — не наша задача. Мы можем просто сделать их работу нерентабельной — за счет расходов на стоматолога.
Блин, ну почему, почему я такой добрый?