А знаете что? Вот если бы я работал на правительство… Ну, это такой американизм из кино: “Я работаю на ПРАВИТЕЛЬСТВО!” – он означает, что перед нами сотрудник какой-нибудь ужасно важной и секретной службы, такой man-in-black в чорных очках, в чорном костюме и на чорном “Форде” (ну, или на “Шевроле-Тахо”, если на рекламу в фильме развели GM). Так вот, если бы я работал на правительство, я бы знал, как бороться с видеообращениями, видеоразоблачениями, видеосливами и видеовысерами.

Нет, нет — не убивать всех этих майоров-прокуроров в темном подъезде из чорного пистолета – фи, это уже совсем голливуд. И не устраивать акции типа “сам дурак” – обвиняя видеовыступивших во всех грехах, от коррупции до плохо помытой посуды. И не разыскивать каких-то теток, готовых прилюдно сказать, что майор сей – алкоголик, придурок, и носки у него плохо пахнут. Это все, господа, глупо, плоско и плавает на поверхности. И плавает на поверхности оно только потому, что не тонет.

Нет, если бы я работал на правительство, я  бы нашел сто человек безвестных актеров провинциальных ТЮЗов, которые всю жизнь играли зайчиков и репку без грима, и обладают соответствующей внешностью – небритой, слегка пропитой рожей, с похмелья суровой до мужественности. Я посадил бы их в студии с облезлыми стенами и старым диваном, и заснял бы сто бредовых видеообращений к президенту, премьеру, главе ООН, Папе Римскому, и Мировому Разуму. С разоблачениями всего – коррупции в органах, кровавых ментов, Мирового Заговора, Жыдов, Глобального Потепления и соседа, который пускает им в замочную скважину радиоактивный газ и рентгеновские лучи. Эти видеообращения я приказным порядком вывел бы во все топы, рейтинги и новостные ленты.

И, через неделю, при слове “видеообращение” у любого гражданина страны возникал бы только моментальный рвотный позыв – что бы в нем не говорилось. Хоть какую самую Ужасную Правду расскажи, хоть криком кричи, хоть какие факты показывай – никто это смотреть не будет. Потому что заебало. И тошнит.

Хорошо, что я не работаю на правительство…