Проекты

Рыбьи яйца

Забавно покупать икру в магазинах Центрторга. Маленькие красивые баночки отнюдь не лежат там вместе с иными прочими товарами на полках и холодильниках, а хранятся отдельно в запертой витрине, как яды и наркотики в аптеке. Потому нельзя, как в других торговых заведениях, просто взять баночку икры, хороший плотный батон и пачку натурального сливочного масла для бутербродного обеспечения и донести искомое в корзинке до кассы. Вот уж нет! Тут - процедура!

Прежде всего необходимо привлечь к себе внимание дородной дамы в колбасном отделе. Дама гордо стоит, повернувшись к миру необъятной кормой, и медитативно нарезает сыр огромным ножом. На корме незримыми буквами начертано: «Весь мир подождет!». И мир, конечно, ждет - куда ему деваться перед, хм… лицом… такого аргумента?

Чтобы привлечь внимание сыроколбасной дамы необходимо подать ей какой-то сигнал, и здесь я застываю в растерянности. Как обратится к этой монументальной женщине? Обычно я обращаюсь к незнакомкам используя слово «барышня», которое хоть и содержит неполиткорректный намек на marriage status, но, за утратой культурного фона, весьма ненавязчивый. Но эта феминоособь отчего то совершенно непохожа на барышню. Настолько непохожа, что вряд ли воспримет обращение на свой счет, а значит не снизойдет ко мне из колбасных далей. Обратиться «дама»? Боюсь, если громко кричать в магазине Центрторга: «Дама, дама!», то создастся ошибочное впечатление, что это грузчики в подсобке в карты играют… Обращение «гражданка» мне, простите, претит - пусть милиционеры так обращаются. От слова «госпожа» в данном контексте отчетливо веет БСДМ. Право же, иногда сожалеешь об утрате гендерно и социально нейтрального «товарищ продавец»

Решившись, прибегаю к неизящному, но максимально корректному термину: «Уважаемая! Извольте обратить ваше внимание к прилавку!». Ибо слово уважаемая в данном случае как нельзя точно соответствует ситуации - продавщица колбасного отдела невольно внушает уважение, как скифская каменная баба в бескрайних степях.

— Чего взвесить? — разворачивает в мою сторону могучие противовесы кормы продавщица. Вот, она, лаконичность подлинной мудрости! Она не стала размышлять, как ко мне обратиться, выбирая между казенным «покупатель», гендерным «мужчина» и социальным «гражданин». Она просто проигнорировала всякое обращение! Не здесь ли кроется истинный дзен сыроколбасной действительности?

— Не могли бы вы выдать мне вот эту баночку икры? — ответствую я, почтительно склонив главу, как подобает просящему

— Икры? — грозно уточняет колбасная дама.

— Её, — скромно подтверждаю я.

— Баночку? — мне явно дают шанс передумать и не позорить себя этим поступком.

— Увы, именно баночку, — я соглашаюсь принять последствия своего опрометчивого порыва.

— Валя! Валя! — воистину громам небесным подобны голоса продавщиц Центрторга! — да Валя же, ебть!

— Шо? — раздается из подсобки голос столь же могучего тембра.

— Тут какой-то… — проглоченный слог, — хочет икры купить!

— Икры-ы-ы? — подсобочный глас исполнен недоверия, — банку?

— Нет, млять, ведро! — великолепная ирония колбасной дамы поражает в самое сердце даму подсобочную, и та неторопливо покидает свой обильный продуктами питания чертог. Противу всякого ожидания, она оказывается комплекции скорее субтильной, что никак нельзя было предположить, исходя из вокальных данных. Подсобочная дама смеривает меня подозрительным взглядам, и я невольно ожидаю, что мне сейчас придется доказывать свое право на покупку икры — возможно, для этого требуется разрешение с печатью и диплом специальных курсов по вскрытию баночек с колечком.

— Вот эту банку? — еще раз уточняет дама-из-подсобки. Баночка в витрине одна и я молча киваю.

— На какую кассу пойдете оплачивать?

— А на какой у вас обычно оплачивают икру? — интересуюсь я осторожно.

— А у нас сегодня вообще одна работает! — повергает меня в прах своей логикой дама.

— Тогда, если можно, я оплачу на ней…

— Катя! Катя-на-кассе! — разражается пароходным ревом колбасная дама

— Ась? — приглушенно доносится от касс

— Ща те Валя банку икры принесет!

— Икры? — голос из-за кассы крепнет и наливается любопытством

— Да!

— Банку?

— Да, ебть, банку!

Валя торжественно, как хлеб-соль, несет на вытянутой перед собой руке маленькую баночку икры. Шаг ее чеканен и полон величия. Колбасная дама, чье имя осталось неизвестным, провожает ее тяжелым взглядом, явно готовая прикрыть, если я попытаюсь вырвать банку и убежать. Маленькая суетливая Катя-на-кассе хватает банку и ловким движением иллюзиониста прячет куда-то под стол. Я занимаю очередь.

Когда очередь доходит до меня, я пробиваю батон и масло.

— Тут еще должна быть баночка…

— Икры? — радостно догадывается кассирша.

— Да, — со вздохом подтверждаю я, — икры…

— Так это ваша икра была? — с радостным изумлением

— Нет! — не выдерживаю я, — не моя! Лосося это икра! Лосося! А я хотел ее съесть! Намазав от этот батон вот этим маслом!

— Пакет нужен? — сурово спрашивает разом поскучневшая кассирша.

— Нужен! Очень нужен! Я всегда делаю бутерброды с пакетом!

— Мужчина, не хулиганьте! — осуждает меня кассирша, — вас тут много, а я одна!

И, вдохнув, осуществляет обмен денег на баночку, терпеливо ожидая от меня мелочи в виде 20 копеек для полноты сдачи.

 

Вот так, всего лишь какая-то баночка рыбьих яиц порождает бурление страстей, каковые и Шекспиру было бы не зазорно описать. А икра, меж тем, оказалась пересоленной и невкусной.

7 комментариев к записи Рыбьи яйца

  1. Сергей 01.12.2009 в 11:15 #

    Как тонко и точно!

    Я так в местном магазине «Патерсон» иногда ром покупаю. Только чтобы вызвать продавца алкогольного отдела (в «перекрестке» называется «элитный шкафчик», даже по громкой связи так передают) надо бежать к кассе и просить охранника вызвать по рации. А в остальном процедура аналогичная.

  2. Анна 01.12.2009 в 17:48 #

    Спасибо, посмеялась от души. Очень жизненная ситуация, только обычно продавцы норовят привлечь внимание вообще к интимным покупкам, типа прокладок или шампуня от перхоти.

  3. Максим 02.12.2009 в 1:46 #

    Икра... Ром...

    Бред конечно, но так заведено.

    Несколько неуютно было покупать чекушку московского коньяку с подобными приключениями (хотя конечно всё было не столь красочно)

  4. Андрей 03.12.2009 в 9:15 #

    Спасибо, напомнило юность и почему-то Шукшина.

  5. Banshee 05.12.2009 в 13:56 #

    Ой, я думала, это только у нас в «Пятерочке» такие порядки 🙂

    Но это магазин-склад, там в таких действиях хотя бы логика присутствует.

  6. traktor23 30.12.2009 в 13:28 #

    Показал сие шефу,он тут же вспомнил анекдот один из советских:

    Молодой человек заходит в апетку, купить резинок. Советский молодой человек, Младший научный сотрудник,все дела,оч оч стеснительный... Подходит к окошку и тихим таким голосом грит:

    — Ой,а можно мне этих...

    Продавщица смотрит не понимая

    -ну этих,таких вот...ну... резиновых. *краснеет*

    На лице продавщицы никаких эмоций.

    — ну вот, от детей,ну этих... резиновых таких,маленьких,по 12 копеек.

    Продавщица наконец оттаивает и на всю аптеку :

    — Презервативов шоль?

    Молодой человек совсем растерялся...

    — Ну да...*шепотом*

    — Люда ( к касирше): пробей парню 12.50 копеек за презервативы!!

    Парень хочет провалиться сквозь землю от стыда

    А потом подойдя к кассе такой громко говорит:

    — Да,да,да,я еду е***ся! ))

  7. Игорь Чер-ский 01.10.2010 в 17:08 #

    Ваш пост был признан прекрасным и процитирован на .

    Мы готовы перевести на Ваш яндекс-кошелёк скромное вознаграждение в 100 рублей, если Вы сообщите номер кошелька в комменте к публикации на . Если Вам не нужен Ваш гонорар, напишите об этом там же, и мы с радостью переведем его в фонды www.podari-zhizn.ru, doctor-liza.livejournal.com или туда, куда Вы сами сочтете нужным. Большое спасибо.