Проекты

Автомеханики Ч.2

Продолжение. Часть 1

Дядя Вася

Автомеханики

Дядя Вася (ДВ) — механик-универсал, то есть одинаково плохо делает все. Его главный видовой признак — хроническая нетрезвость разных степеней выраженности. Если с утра это «бутылочка пивка, чтобы голову поправить», то к вечеру вы можете обнаружить ДВ уютно сопящим в салоне вашего полуразобранного автомобиля, и от его выхлопа будет облазить тонировка со стекол.

Дядя Вася — оптимист. Он берется за работу любой сложности, не имея ни малейшего представления о том, как он собирается это делать. Главный принцип: «Вскрытие покажет!». Он вполне способен раскидать по деталям компьютерную систему впрыска, надеясь вычислить неисправность при помощи лампочки с проводками, а еще более уповая на то, что все само как-нибудь починится. При этом он с большой вероятностью проебет уплотнительную шайбу из-под форсунки, попытается прочистить ее сопло сапожным шилом, отломит контакт на контроллере, перепутает разъемы и натрясет в цилиндры песка. Возвращая автомобиль с троящим мотором, горящей лампой Check Engine и черным дымом из глушителя, он будет на голубом глазу утверждать, что там все «на соплях держалось», и вообще «разве эти япошки чего путевого сделать могут?». На все возражения будет реагировать расслабленной пьяной улыбкой. После чего на всякий случай выключит телефон и уйдет на неделю в запой — чтобы опомнившийся владелец не начистил ему рыло.

Дядя Вася никогда не соблюдает сроков, которые сам и установил. Если он сказал «будет готово к вечеру» — настраивайтесь на неделю, особенно, если вы имели неосторожность выдать аванс. Слово «аванс» лучше вообще забудьте сразу — и, если нужно купить какие-то детали, покупайте их сами. Попавшие в руки ДВ деньги могут быть им употреблены только одним образом — приплясывая и потирая ручонки он побежит в ближайший магазин отнюдь не автомобильного ассортимента. Потом, на волне эйфории от первых трехсот грамм, он что-нибудь быстренько открутит (не факт, что именно то, что нужно) и, устав, уснет прямо в яме. Ругать в этот момент Дядю Васю бесполезно, бить тоже — он все равно наутро не вспомнит, что с ним случилось. Проснувшись, он поймет, что жизнь не удалась, решит исправить этот факт привычными средствами... В общем, как я уже говорил, рассчитывайте на неделю.

Главный жизненный принцип Дяди Васи — сделать как можно меньше, а слупить как можно больше. Скажем, если вам нужно заменить четыре шаровых опоры, то он заменит одну — которая громче всего стучит, а остальные протрет керосином и литолом, чтобы выглядели свежими. Высвободившиеся детали будут немедленно пропиты. Причем, это ему отнюдь не помешает канючить: «Добавить бы нужно, шеф — там столько работы было...». Принцип «добавить бы...» вообще является ключевой финансовой политикой ДВ. Опасаясь спугнуть клиента, он называет весьма невысокую цену, но потом начинает всеми правдами и неправдами выжимать дополнительные деньги. Показывая обескураженному клиенту неизвестного происхождения треснутую железяку, он будет рассказывать, что он: «На свои кровные поменял! Я ж Мастер, ты ж пойми! У меня своя рабочая гордость! Добавить бы надо...». Как правило, ДВ получает требуемое — клиент, понявший как он попал, готов на все, лишь бы забрать свой автомобиль отсюда и забыть все как страшный сон.

В области технического подхода, Дядя Вася — минималист. Он считает, что автомобили (особенно иностранные) — устроены чрезмерно сложно, и большинство деталей там лишние. Поэтому он, руководствуясь своим техническим чутьем, стремится упростить конструкцию до минимума. Скажем, противоскрипные вкладыши под тормозными колодками — явная фигня. От скрипа еще никто не помер, а колодки без них ставить проще. Дополнительные пыльники на полуоси? Глупость какая, на Жигулях их нет — значит и тут обойдутся. Одноразовые ступичные гайки? Барство какое! Старые можно законтрить зубилом, а новые заныкать — авось пригодятся...

Существование Дяди Васи в целом остается возможным за счет того, что большинство автомобилей обладают серьезным запасом прочности и, как правило, уезжают своим ходом несмотря на все его усилия. Кроме того, количество воспитанных, интеллигентных и вежливых людей куда больше, чем нам кажется, поэтому большинство все-таки плюнут, обматерят, кинут деньги в рожу, но морду бить не будут. Второй раз они, конечно, не приедут, но на его век дураков хватит. Иногда, конечно, случается ему и огребать — но это, так сказать, профессиональный риск. Дело того стоит...

Если вам по неопытности не повезло нарваться на Дядю Васю, то лучший способ спасти машину — немедленно ее забрать в любом состоянии — хоть буксиром, хоть погрузчиком, — и оттащить в нормальный сервис. Даже, если ДВ успел ее «починить» и вы уехали своим ходом — очень советую ехать кратчайшим путем в сервис, чтобы там проверили комплектность узлов и затяжку крепежа. Жизнь дороже.

3 комментария к записи Автомеханики Ч.2

  1. Светлана 13.06.2009 в 19:32 #

    Учитывая то, что только сегодня прошла ТО1 у дилера и помятуя подобные сервисы «ДВ» с прошлой машной, буду ездить тока к официалам.

    И кофеем напоют, и авто помоют, и остатки масла и прочих жидкостей в багажник засунут. А еще в любой момент мона мастеру позвонить и все что интересует спросить)

    • Semiurg 13.06.2009 в 20:31 #

      Ох, официалы тоже всякие попадаются...

  2. Вадим 13.09.2009 в 5:46 #

    «Официал» — вывеска. Кто непосредственно крутит гайки можно и не узнать, у официалов текучка в нижнем квалификационном сегменте.

    Кофе и рецепшн пожалуй единственное, в чем можно не сомневаться.